Лучшие анекдоты

1516.Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

  Лучшие анекдоты

Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя
некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...

  Лучшие анекдоты

7. В гости к НР пришли его друзья. Сидят пьют водку. Наконец хозяин
дома встает и говорит:
- А вы знаете, господа, я вам сегодня всем рога наставил.
- Да ты гонишь, Вася. Нас тут двенадцать человек, как ты смог?
- А я сегодня переспал с женой!

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается
и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

  Лучшие анекдоты

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

  Лучшие анекдоты

- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.

  Лучшие анекдоты

1230.- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик.
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит
автодозвонщик... Ту-ту!

  Лучшие анекдоты

Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал
своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
- Почему? - спросил приятель.
- Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

  Лучшие анекдоты

6467.- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою маму в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

  Лучшие анекдоты

5181.Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.

  Лучшие анекдоты

8121.Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

  Лучшие анекдоты

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

  Лучшие анекдоты

1284.- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

  Лучшие анекдоты

Заяц жалуется льву, что к нему пристает медведь. Каж - дый раз,
когда встречает, спрашивает: - Почему без шапки? - И начинает бить.
На другой день заяц шапку надел. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И снова лупит. Вызывает лев
медведя:
- Медведь, неужели ты не найдешь другого способа приставать к
зайцу? Скажи ему: - Принеси яблоко.
Он принесет красное, а ты скажи, что хотел зеленое. Даст закурить
без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Он даст тебе спичек, а
ты скажи, что хочешь зажигалку. Встречает медведь зайца: - Принеси
яблоко. - Красное или зеленое? - Дай закурить. - С фильтром или
без? - Дай огонька. - Зажигалку или спичку? - Почему без шапки?!!!

Американского врача спрашивает знакомый: - Послушай, старина.
Почему ты всегда выясняешь у
пациентов, что они съели на обед? - По их меню я ориентируюсь,
сколько с них взять за
прием.

  Лучшие анекдоты

- Дуракам закон не писан. А дурам?
- А дурам - не какан.

  Лучшие анекдоты

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к
свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей
длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

  Лучшие анекдоты

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

  Лучшие анекдоты

Мирра приходит к врачу:
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.

  Лучшие анекдоты

1757.В переполненном автобусе переговаривается семья:
- Сын, где ты?
- Он под сиденьем, - отвечает дочь.
- А где чемодан?

  Лучшие анекдоты

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше
рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне рублей и крест.

  Лучшие анекдоты

2373.Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите -
у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно
покойником.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
- Нет, папа помог.
- Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

  Лучшие анекдоты

Одну женщину спросили: - Что Вы
делаете вечером?
- Все!

  Лучшие анекдоты

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется
пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ
молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта
парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на
фунтов за курение в общественном транспорте!

  Лучшие анекдоты

Жена пришла в тюрьму на свидание к мужу и говорит: - Постарайся
немного загореть. Я сказала соседям, что ты уехал в Африку.

  Лучшие анекдоты

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с
тещей на вокзале.

  Лучшие анекдоты

4360.Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.

  Лучшие анекдоты

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

  Лучшие анекдоты

546.- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.