Лучшие анекдоты

-Извините, Вы выходите?
-Да.
-А перед Вами выходят?
-Да.
-А Вы у них спрашивали?
-Да.
-И что они Вам ответили?
-...

  Лучшие анекдоты

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

  Лучшие анекдоты

362. - Сколько человек погибло в недавней железнодорожной
катастрофе?
- 50.
- А, значит, по-старому, 500!

  Лучшие анекдоты

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель
спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весла на плечо и буду идти в сторону от берега до тех
пор, пока местные жители не начнут спра - шивать, что это я несу на
плече. Вот в этом месте я тогда и обоснуюсь и буду жить там до самой
смерти.

  Лучшие анекдоты

418. - Почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
- Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

  Лучшие анекдоты

7282.Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского
аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные
вопросы сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно,
имея такие долги!

  Лучшие анекдоты

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит
домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в
последнюю минуту!

  Лучшие анекдоты

6784.Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите
сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых
шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не
побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за
три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

  Лучшие анекдоты

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят.
Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст
подзатыльник!
- Винни, за что?!
- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!
------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

-Whats the difference between *ooh* and *aah*?
-About three inches.

  Лучшие анекдоты

1068.Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

  Лучшие анекдоты

Едет через границу мужик(М), на машине, подъезжает к КПП,
Охранник(О), - Что в багажнике ? Открывай !
(М), - Да ничего, слушай: 50 тыс. и я не открываю.
(О), - Что ? А ну, быстро открывай !
(М), - Слушай, друг, 100 тыс. и я поехал, а ?
(О), - Hикаких *поехал* - открывай и все !
(М), - Hу друг, ну миллион !
(О), - Открывай !!!(взводит затвор),
Мужик с убитым видом открывает багажник - там пусто...
(О), - А какого же ...... ты здесь мозги ......, маму
твою!!!
(М), - А я может с тобой в *Поле чудес* играл...

  Лучшие анекдоты

Пpиходит людоед домой, а дома собpатья, так сказать, сидят,
спpашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нpавилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !? Вот чеpт! А мы тебе ногу оставили....

  Лучшие анекдоты

Щтирлиц давно не получал писем с Родины. *Наверное опять гейт в
Россию закрыли* - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

8677.Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович,
раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал *Пли!* и больше мы его не видели!

  Лучшие анекдоты

Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с
передней площадки, другая с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

  Лучшие анекдоты

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а
в конце сердечно пожимает ему руку со словами:
- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

  Лучшие анекдоты

Мюллер спросил Штирлица:
- Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять? - В ДОСААФе, -
быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

  Лучшие анекдоты

6240.Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал
считалочку: *Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...*, тут
его перебивает девочка:
- Вась, *Тампакс* не из кармана вынимают...

  Лучшие анекдоты

2765.В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши,
пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и
дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

  Лучшие анекдоты

Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо
безнравственно, либо от этого толстеют.

  Лучшие анекдоты

10739.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где
один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

  Лучшие анекдоты

- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

  Лучшие анекдоты

1555.В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.

  Лучшие анекдоты

1739.Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

  Лучшие анекдоты

5629.- Мамед, у тебя теща есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.

  Лучшие анекдоты

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зуби - лом.
Прохожий говорит: - Дура! Она же сейчас взорвется! - А у меня другая
есть.

  Лучшие анекдоты

- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из
благотворительного общества.
- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел неопытность молодого адвоката.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.

  Лучшие анекдоты

Храните деньги в сберегательной кассе!