Лучшие анекдоты

443. - Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит
лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

  Лучшие анекдоты

1044.Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: *Менты!*, все стали быстро прятать бычки
куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

  Лучшие анекдоты

*АРМЯНСКОЕ РАДИО* ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ

  Лучшие анекдоты

Играй звончей, кретинка-лира!
ведь смех подумать: навсегда
заключены мы в лагерь мира,
социализма и труда.
И. Губерман

  Лучшие анекдоты

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите я вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

  Лучшие анекдоты

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати,
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина,
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя
крыша".

  Лучшие анекдоты

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:

  Лучшие анекдоты

7660.В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

  Лучшие анекдоты

Двоих выбpосило на необитаемый остpов.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Втоpой:
- Погоpячее.
Пеpвый:
- Да, и поджаpистой коpочкой...

  Лучшие анекдоты

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

  Лучшие анекдоты

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

  Лучшие анекдоты

5701.Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на
девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, какой у вас любимый фильм? - спросил Мюллер.
- "Волга-Волга", - машинально сказал доблестный советский разведчик,
но вовремя исправился, - "Фольксваген-Фольксваген".

  Лучшие анекдоты

- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

  Лучшие анекдоты

Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и
про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ - там часа показывают, в МФТИ - часа, а
в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у
нас и своих пропеллеров хватает!"

  Лучшие анекдоты

Ну и второй:

  Лучшие анекдоты

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

  Лучшие анекдоты

Вопpос к аpмянскому pадио:
- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее), по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели
когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?

  Лучшие анекдоты

3647.Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка
была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек
все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по
кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

  Лучшие анекдоты

5783.В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по
квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване
и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже
переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена:- Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя
кормить!

  Лучшие анекдоты

- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

  Лучшие анекдоты

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

  Лучшие анекдоты

1018.Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

  Лучшие анекдоты

Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон
активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон
предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать
Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его
в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль
и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и
попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно.
Джаггер потерял сознание.

  Лучшие анекдоты

(Е),врей покупает костюм у (П),родавца.
П: 15 рублей и ни копейкой меньше!
Е: Продайте за 5...
П: Я сказал 15 рублей!
Е: Ну за десять...
П: Сказал - 15!
Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить!
Но без малейшего удовольствия!

  Лучшие анекдоты

6428.Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста,
мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то
мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: *Неужели было
такое благодатное время?*.

  Лучшие анекдоты

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во
флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

  Лучшие анекдоты

8537.Спорят ксендз, поп и раввин: *Когда начинается жизнь?*
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

  Лучшие анекдоты

4916.- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?