Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1867.Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
-
Лучшие анекдоты
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные?
Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови).
А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).
-
Лучшие анекдоты
580. - Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.
-
Лучшие анекдоты
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
-
Лучшие анекдоты
Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?!
-
Лучшие анекдоты
1456.Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал
его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.
-
Лучшие анекдоты
5371.Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за
другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
-
Лучшие анекдоты
На улице была хорошоя погода! Во дворе окруженном высокими тополями
с трех сторон и серым мрачным зданием с четвертой одиноко стояля песочница
(невысокое деревянное ограждение наполненое песком),. В песочнице сидела
маленькая девочка с таким противным припротивным голоском и игралась она
такой красивой прикрасивой машинкой (игрушечной тобишь),.
Играла она себе играла никаких забот не знала как вдруг неизвестно откуда
появился хулиган и таким злым басом и гворит девочке:
- Ану отдавай машинку!!!
А девочка ему таким невозмутимым но все же противным голосом отвечает:
- А мне мама сказала никому машинку не давать!
Хулиган было растерялся но опомнившись сказал более твердо:
- Ану отдавай машинку, а то глазик выколю!!!!!!
А девочка и в ус не дует:
- А мне мам сказала никому машинку не давать!
Тут видит хулиган, что девочка совсем нюх потеряла да и выколол глазик девочке
с противным гнусавым голосом. А после и говорит ей надеясь на то, что она будет белее
сговорчивой:
- Ану отдавай машинку, а то второй глазик выколю!!!
Но девочка и в этот раз в ус не дунула, а еще более гнусавым голосом заговорила:
- _Мне_ мама сказала _никому_ машинку не давать!
Тут хулиган растерялся и в полном расстройстве выколол девочке второй глазик
и был весьма удивлен как это подействовало на девочку. Она схватила свою машинку и как
дернула в ближайшее парадное серого мрачного здания которое одиноко стояло среди
высоких тополей. Окликнул он нехороший бедную безглазую девочку, но все же с противным
гнусавым голосом, мене злым басом:
- Стой девочка! Ты куда???
А девочка все еще не дуя в ус повернулась к нему незрячим лицом да и говорит
еще более гнусаво:
А _мне_ мама сказала как стемнеет домой идти! (:Ь
-
Лучшие анекдоты
1463.- Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.
-
Лучшие анекдоты
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и
говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
-
Лучшие анекдоты
10059.Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один
доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.
-
Лучшие анекдоты
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
-
Лучшие анекдоты
В три часа ночи раздается телефонный звонок: - Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин. - А почему
голый стоишь? -
Лучшие анекдоты
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
-
Лучшие анекдоты
* * *
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:
*Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай.* Сидоров
прыгает. *Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай*.
Петров прыгает. *Иванов, руки в стороны, прыгай!*
Иванов отвечает: *Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет,
а вы в тетрис играетесь!*.
* * *
-
Лучшие анекдоты
797.- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!
-
Лучшие анекдоты
6787.Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей
свистнуть.
-
Лучшие анекдоты
- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот
автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения
-
Лучшие анекдоты
9112.- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.
-
Лучшие анекдоты
5224.Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.
-
Лучшие анекдоты
Дантисты
-
Лучшие анекдоты
3789.Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным
составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
-
Лучшие анекдоты
4600.Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель
подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во вс„м классе. По
классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
-
Лучшие анекдоты
4181.Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен
танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение
не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
-
Лучшие анекдоты
8711.Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают
замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида
Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
-
Лучшие анекдоты
5312.Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди,
пока она сама это поймет...
-
Лучшие анекдоты
Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
- Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
- А это че такое занос?
- Ну, это совсем просто, пацаны. Занос это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.
-
Лучшие анекдоты
7205.Габровец написал в конце письма:
*Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда
вспомнил, что не приклеил марку*.
-
Лучшие анекдоты
3137.Едет мужик на машине, проезжает *кирпич*. Останавливает его гаишник
и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)