Лучшие анекдоты

2841.- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего
педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

  Лучшие анекдоты

Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в
студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он
бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными
повреждениями доставлена в больницу.

  Лучшие анекдоты

3050.С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

  Лучшие анекдоты

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит
милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

  Лучшие анекдоты

Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой
образцовый любовник? - Тот, кто после этого сможет
продолжать!

  Лучшие анекдоты

- Это номер --?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете
душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-
и-п!

  Лучшие анекдоты

Из pазговоpов в пpиемной ветеpинаpа: *Мы своего кота кастpиpовали. Он все еще
пpопадает по ночам с дpугими котами, но уже в качестве консультанта*.

  Лучшие анекдоты

4782.- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за
работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

  Лучшие анекдоты

Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
- ???
- Ыщ„ одна бутылка!

  Лучшие анекдоты

Герои мультфильма *38 попугаев* нашли клад.
Что с ним делать ? Мартышка говорит :
- Давайте купим на все деньги бананов !
( С ),лоненок :
- А на @#я, извините, они нам нужны ...
Удав говорит :
- Тогда давайте купим червячков и жучков !
С. : - А на @#$ ...
Попугай :
- Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят !
С : - А на ...
Ну тут общественность возмутилась и говорит :
- Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь !
С : - Давайте купим воздушных шариков,
надуем их и отпустим.
Все :
- А отпускать то зачем ?
С: - А на @#я, извините, они нам нужны ...

  Лучшие анекдоты

9889.- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

  Лучшие анекдоты

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

  Лучшие анекдоты

4787.- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

  Лучшие анекдоты

Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты – соврал.

  Лучшие анекдоты

Двое в поcтели, он уже почти кончил...
Она: Ты меня любишь?
Он: Да люблю... люблю...
Она: Мы c тобой поженимcя?
Он: Поженимcя... поженимcя...
Она: А ты мне шубу купишь?
Он: ....Ух..... Hу зачем тебе шуба!

  Лучшие анекдоты

Закон, по которому степь плодородит

  Лучшие анекдоты

Сеpжант заходит в казаpму там сидит голубой и кpасит губы.
Сеpжант:
- Рядовой Иванов, Опять за стаpое! Еще pаз увижу я тебя $#@бу!
Рядовой:
- Hу, Вы товаpищ сеpжант все обещаете да обещаете...

  Лучшие анекдоты

Догоним и перегоним!

  Лучшие анекдоты

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все
как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну
инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.

  Лучшие анекдоты

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.

  Лучшие анекдоты

axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист",
высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба
открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит,
трахаться хочет...

  Лучшие анекдоты

537.- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

  Лучшие анекдоты

859.Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

  Лучшие анекдоты

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на мо - лоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только
формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы. Вам уже ничто не
поможет. - А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я
могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить - это
извините.

  Лучшие анекдоты

Памятный Москве оригинал Василий Петрович Титов ехал в Хамовнические казармы к князю Хованскому, начальствующему над войсками, расположенными в Москве. Ехал туда же и в то же время князь Долгоруков, не помню, как звали его. Он несколько раз обгонял карету Титова. Наконец сей последний, высунувшись в окно, кричит ему: «Куда спешишь? Все там будем». Когда доехали до подъезда казарм, князя Долгорукова вытащили мертвого из кареты. 29, с. 470.

  Лучшие анекдоты

11144.- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

  Лучшие анекдоты

* * *
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
* * *

  Лучшие анекдоты

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит:
- Еж твою маму!!
Оттудова эхо:
- маму твою еж!!!
Мужик опять:
- Ох, ни фига себе!!
А оттуда:
- А хули ты думал?!!!

  Лучшие анекдоты

Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: - Зажарь
мне зайца. Жена:
- Масла нет. - Ну, тогда свари его. - На чем варить
- то, газа нет, - Ну, тогда засоли его, потом съедим.
- Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил,
встрепенулся, да как заорет: - Да здравствует свободная Эстония!

  Лучшие анекдоты

9583.В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.