Лучшие анекдоты

- Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
- Да, я играл так в негритянском джазе.
- Да? И много там было негров?
- Кроме меня и левы - все евреи!

  Лучшие анекдоты

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

  Лучшие анекдоты

10702.- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными
гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

  Лучшие анекдоты

- междунаpодная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

  Лучшие анекдоты

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за
каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она
не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

  Лучшие анекдоты

- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
- Дык где ж я тебе негра достану в часа ночи?

  Лучшие анекдоты

1960.- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

  Лучшие анекдоты

11136.- Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!!
- Честного подсчета, маму их!!!

  Лучшие анекдоты

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в туалет, в туалете журчало. Штирлиц вышел из туалета -
журчало за ним...

  Лучшие анекдоты

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...

  Лучшие анекдоты

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них
прошла девушка. Через минут один парень поворачивается к другому и
говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через минут второй поворачивается к первому и
отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

  Лучшие анекдоты

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
- Пьяный, что-ли?
- Да нет, шины прогревает.

  Лучшие анекдоты

Если я тебе не пара
И характер не такой,
Поворачивай обратно
И у…..й к другой.

  Лучшие анекдоты

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

  Лучшие анекдоты

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

  Лучшие анекдоты

5879.В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

  Лучшие анекдоты

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

  Лучшие анекдоты

6644.Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. *нет* на
*нет* дает в итоге *да* но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...

  Лучшие анекдоты

1 кypс. Hикомy, никомy, никомy...
2 кypс. Только емy одномy...
3 кypс. Только емy и его дpyзьям...
4 кypс. Всем, всем, всем...
5 кypс. Комy? Комy? Комy?...

  Лучшие анекдоты

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!

  Лучшие анекдоты

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

  Лучшие анекдоты

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда
начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

  Лучшие анекдоты

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...

  Лучшие анекдоты

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в
хлебнице, яйца в яичнице".

  Лучшие анекдоты

10903.- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его не - удержимо
рвало на Родину.

  Лучшие анекдоты

Обгоревшая картина Репина *Человек с BFG убивает своего напарника*

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы
погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет.