Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Hа ступеньках цеpкви, где вот-вот начнется цеpемония венчания,
маму невесты подходит к жениху, обнимает его и говоpит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и дpуга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким *дpугом* и вpагов не надо!
-
Лучшие анекдоты
5612.Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и
умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...
-
Лучшие анекдоты
Армянское радио спрашивают: - Почему йоги спят на
гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.
-
Лучшие анекдоты
45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
-
Лучшие анекдоты
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую
голову.
- Дневальный! Что это такое? - Голова, - отвечает
дневальный. - Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
-
Лучшие анекдоты
- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы
видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
-
Лучшие анекдоты
В тюрьме разговаривают двое заключенных:
- Был ли ты когда-нибудь счастлив?
- Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
- Экое счастье! Тебя же не оправдали!
- Да, но по закону мне полагалось десять лет!
-
Лучшие анекдоты
3461.Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного
было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
-
Лучшие анекдоты
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту
историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!
-
Лучшие анекдоты
В трескучий мороз идет он (Д. Е. Цицианов) по улице. Навстречу ему нищий, весь в лохмотьях, просит у него милостыни. Он в карман, ан нет денег. Он снимает с себя бекешу на меху и отдает ее нищему, сам же идет далее. На перекрестке чувствует он, что кто-то ударил его по плечу. Он оглядывается, Господь Саваоф пред ним и говорит ему: «Послушай, князь, ты много согрешил, но этот поступок твой один искупит многие грехи твои. Поверь мне, я никогда не забуду его!» 29, с. 146.
-
Лучшие анекдоты
2350.Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.
-
Лучшие анекдоты
Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один -
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом
математической индукции, теорема доказана.
-
Лучшие анекдоты
3399.- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: *Снимай шубу
и шапку*. Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
-
Лучшие анекдоты
Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.
-
Лучшие анекдоты
138.Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!
-
Лучшие анекдоты
8148.Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с
рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
-
Лучшие анекдоты
Бобби вбежал в гостиную с криком:
- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу
нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и
притворяется мертвой.
-
Лучшие анекдоты
5495.На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...
-
Лучшие анекдоты
Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
(гражданин явно МШ не владеет :-),),
-
Лучшие анекдоты
7706.- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый,
с лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он
маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его
тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели
назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.
-
Лучшие анекдоты
585.Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?"
-
Лучшие анекдоты
На обочине стоит "Москвич". Молодая женщина меняет колесо. Рядом
останавливается другой автомобиль. Водитель, высунувшись в окно,
галантно интересуется, не помочь ли ей.
- Да, помогите, пожалуйста, - отвечает женщина. - Только, прошу
вас, потише - в машине спит муж.
-
Лучшие анекдоты
- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!
-
Лучшие анекдоты
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…
-
Лучшие анекдоты
- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
-
Лучшие анекдоты
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
-
Лучшие анекдоты
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
-
Лучшие анекдоты
Двое приходят к третьему - открывает его жена.
- Идите отсюда, алкоголики чертовы
- Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови.
Зовет мужа, тот выходит.
- У тебя радиолампа есть? Мы Ты.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)