Лучшие анекдоты

4644.- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один
доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

  Лучшие анекдоты

-Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с
кактуса.

  Лучшие анекдоты

8511.Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

  Лучшие анекдоты

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

  Лучшие анекдоты

10819.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и
ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..

  Лучшие анекдоты

7454.Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем. - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

  Лучшие анекдоты

6362.На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила
раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой
комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать
зарядку.

  Лучшие анекдоты

11043.Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: *бог
шельму метит* и *горбатого могила исправит*.

  Лучшие анекдоты

***
Чапай с Петькой моются в бане.
Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
Чапай: Так я и постарше тебя буду!

  Лучшие анекдоты

Разговор в постели:
- Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?

  Лучшие анекдоты

В продаже имеются автомобили весенне-летнего сезона. Со скидкой.
С девятого и других этажей.

  Лучшие анекдоты

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

  Лучшие анекдоты

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит
он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую
вашим советам и опущу температуру в конторе до градусов, все мои
служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

  Лучшие анекдоты

#8
По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая
нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp
останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести
машину ?

  Лучшие анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас
сегодня рыбный день.

  Лучшие анекдоты

В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...

  Лучшие анекдоты

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

  Лучшие анекдоты

5511.- Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая
экономная жена.
- В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни
мы обходились без самого необходимого... для меня.

  Лучшие анекдоты

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит
кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

  Лучшие анекдоты

436.Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается красный флаг!
- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем
действительно развевается красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, -
сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!

  Лучшие анекдоты

7463.- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а
приятно!

  Лучшие анекдоты

4525.Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда
шерстью давится!

  Лучшие анекдоты

1865.В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

  Лучшие анекдоты

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

  Лучшие анекдоты

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж-
дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужи-
чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидя-
щая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

  Лучшие анекдоты

Проходит время, (М), опять подходит к стойке.

  Лучшие анекдоты

- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил
улицу в запрещенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет.

  Лучшие анекдоты

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому
он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не
каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался
мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему
изготовил!

  Лучшие анекдоты

* * *
МГИМО (Институт междунаpоднывх отношений),, экзамен.
Cтуденту выпадает задание: Hаша подводная лодка потопила pыболовное судно
одной небольшой афpиканской стpаны, эта стpана выдвинула ноту пpотеста. Ваш
ответ?
Студент, готовится, сдает pаботу, пpепод пpовеpяет и говоpит: все пpавильно,
вам оценка четыpе.
Студент: !? а почему четыpе?
Пpепод: За оpфогpафические ошибки, не еб%$т пишется pаздельно, а чеpнож#@%ые
чеpез *о*.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.