Лучшие анекдоты

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

  Лучшие анекдоты

5395.Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что
муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

  Лучшие анекдоты

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может (цензура)нуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, (цензура)ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я (цензура)ну того, кто меня скинул...

  Лучшие анекдоты

2638.Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили
памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в
зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:
- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

  Лучшие анекдоты

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
- Ну и что? Давай!
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
- Да брось ты, давай!
- В конце концов, она же моя мать!
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

  Лучшие анекдоты

Иностранец попал на Красную площадь. Чтобы убедиться в этом, он
решил спросить местных жителей. По - дойдя к женщине с авоськой, он
спросил: - Это Красная площадь? - Ну! - ответила женщина.
Мужчина в кепке и с толстым портфелем на тот же вопрос
проговорил: - Ага!
И только третий опрошенный, молодой человек в оч - ках, ответил
словом, которое иностранец нашел в словаре: - Да. Это Красная
площадь.
Вечером на приеме в Министерстве культуры иностранный гость
рассказал об этом эпизоде министру культуры.
- Понимаете, - сказал министр. - Все ответы правильные. Но они
отражают уровень образования. У пер - вого человека, очевидно,
начальное образование, у второго - среднее и третий - человек с
высшим образованием.
Получается, у вас каждый третий имеет высшее образование!
- восхитился иностранец. - Ну! - ответил министр культуры.

  Лучшие анекдоты

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью
он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходится махать лопатой без передышки.

  Лучшие анекдоты

Войны

  Лучшие анекдоты

- 1),- То, что вы стаpый молодую жену имеете!
2),- То, что у вашей жены молодой любовник!
3),- То, что вы ему сейчас пять поставите!

  Лучшие анекдоты

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз в
месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

  Лучшие анекдоты

Одна дама подходит к другой и говорит: - Скажите, Вам никогда не
говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо? - Нет, никогда. - И
правильно.

  Лучшие анекдоты

964.Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка
шампанского, десять бутербродов и винегрет?
- Поместится.
- Открывай быстрее!
Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
- Ну спасибо, выручил!

  Лучшие анекдоты

Пpистала значит одна девушка(Д), к Ржевскому(Р),:
Д: Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним
махом?
Р: Дык, а что нам оpлам!
Д: А две?
Р: Как два пальца обо асфальт!
Д: А тpи?!
Р(улыбаясь),: Ради Вас и тpи!
Д(глотая pтом воздух),: А... А.... ВЕДРО!!!?
Р(долго думая и огоpченно),: Hет, судаpыня!....
Д(тихо pадуется),
Р(с пафосом),:.....HО! Отхлебнул бы

  Лучшие анекдоты

192.Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не
рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

  Лучшие анекдоты

Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде"

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

  Лучшие анекдоты

2199.- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

  Лучшие анекдоты

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите я вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

  Лучшие анекдоты

9371.Насреддина не пригласили на угощение по случаю помолвки, но он сам
пришел в положенное время. Его спрашивают:
- Ведь тебя не звали, зачем ты пришел?
- Если хозяин дома такой невоспитанный и не знает законов вежливости,
это не знает, что я должен уклоняться от своего долга.

  Лучшие анекдоты

Война в Вьетнаме. В зарослях - вьетнамцы, напротив, тоже
в зарослях - американцы.
Из *вьетнамских* зарослей доносится тихое:
- Сэмэн! Нэсы сюды кулэмэт! Та швыдше ж!
Боб:
- Джо! Дуем отсюда - здесь опять эти бандеры...

  Лучшие анекдоты

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. -
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

  Лучшие анекдоты

452.Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый
гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и
отвечает:
- Нет тары... сэр.

  Лучшие анекдоты

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и
выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

  Лучшие анекдоты

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из
скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

  Лучшие анекдоты

11187.Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

  Лучшие анекдоты

8954.Вовочка - маме:
- Мама, а *Сникерс* - это такое же как *Тампакс*, только с кремом?

  Лучшие анекдоты

Девушка загоpает на пляже. Подходит паpень:
-Девушка, я вас хочу!
Та в ответ:
-Я стесняюсь.
-Девушка, я вас очень хочу!!
-Я стесняюсь.
Паpень pазвоpачивается и уходит. Девушка ему вслед:
Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

  Лучшие анекдоты

10895.- Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.