Лучшие анекдоты

Едут на поезде по Англии трое: поэт, физик и математик. Увидели из окна
поезда стадо овец - все овцы серые среди них одна белая.
Поэт пишет в своем дневнике:
- О-о Англия страна белых овец!
Физик:
- В Англии местами встречаются белые овцы
Математик:
- В Англии есть хотя бы одна овца, у которой хотя бы одна сторона белая...

  Лучшие анекдоты

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться
девичьей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в
разговор поручик Ржевский.

  Лучшие анекдоты

Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо
проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот
нож. И так восемь раз.

  Лучшие анекдоты

5362.Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в
кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще
один зуб.

  Лучшие анекдоты

На кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

  Лучшие анекдоты

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас
рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите
комнаты обоями.

  Лучшие анекдоты

6966.- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака,
на кости не бросается.

  Лучшие анекдоты

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спра-
шивает язвительно:
-Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
-Тысячу.
-Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят-
надцати копеек не дал.
-А я больше и не брала.

  Лучшие анекдоты

Ввел программу я в компьютер.
Он ответил мне: "Балбес!"
Почему ж не понимает
Он программ КПСС?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий
мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь
дам!

  Лучшие анекдоты

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит,
смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

  Лучшие анекдоты

6821.- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.

  Лучшие анекдоты

852. - Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи -
размножаться, как китайцы.

  Лучшие анекдоты

За рекою уток бьют -
они только крякают,
мою милку так ебут -
толко серьги брякают.

  Лучшие анекдоты

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопередатчик.

  Лучшие анекдоты

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, -
но в роддоме меня подменили.

  Лучшие анекдоты

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему
на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

  Лучшие анекдоты

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.

  Лучшие анекдоты

Гр. Закревский ехал раз поздно вечером с дочерью Мясницким бульваром мимо одного свободного дома, известного в городе под именем «Варшависки». Вдруг из этого увеселительного заведения выскочили пьяные офицеры и подняли крик граф остановился и, увидев квартального, спросил, что это. «Бордель, Ваше Сиятельство». Затем последовала пощечина, которою граф пожаловал квартального, внушая ему быть вежливее при дамах. Заведение было уничтожено, и за такой смелый подвиг Москва дала Закревскому почетное звание графа Варшавского. По этому случаю М. С. Щепкин сказал: «Один раз сказал квартальный правду, да и тут поколотили!» 70, с. 144.

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что известный Копьев, чтобы убедить крестьян своих внести разом ему годовой оброк, говорил им, что такой взнос будет последний, а что с будущего года станут они уплачивать все повинности и отбывать воинскую одною поставкою клюквы. 28, с. 365.

  Лучшие анекдоты

Стоит нарк в очереди. К нему подходит металлюга.
М--Ты за чем стоишь?
H--За сыром. Ж%-/
М--А он что, тяжелее металла?
H--Hе знаю, я его еще не курил.

  Лучшие анекдоты

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

  Лучшие анекдоты

Два генерала рассуждали о том, какое светило, солнце или луна, заслуживает преимущества. Один, не колеблясь, назвал солнце, но другой глубокомысленно заметил: а я так думаю, что луне принадлежит эта честь что за важность светить, как солнце, днем, когда и без этого светло, а ведь месяц светит ночью, когда темно. 47, № 27.

  Лучшие анекдоты

1575.Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

  Лучшие анекдоты

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают
подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?

  Лучшие анекдоты

4694.- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.