Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2. Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл ?
- Закрыл.
- На Французкий замок закрыл ?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл ?
- Закрыл.
- На Английский закрыл ?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул ?
- Да.
- Швабру приставил ?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите !
-
Лучшие анекдоты
Надзиратель в тюрьме - заключенному:
- Вам прежде всего нужно принять душ.
- С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.
-
Лучшие анекдоты
Возмутились мужики, что х.й один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать
наобоpот? Пошли к Богу. Бог отказался - сложное, говоpит, это дело,
послал к чеpту. Чеpт сказал, чтобы пpиходили чеpез месяц. Пpишли.
Чеpт весь в чеpтежах закопался и говоpит:
- Вот с зубом все понятно, с х...и - тоже, а вот куда деть 2 коp-
зины яиц - не знаю.
-
Лучшие анекдоты
Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно
этого не поймешь, мамочка.
-
Лучшие анекдоты
4095.- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у
него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для
получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой,
прошедший подготовку у бывалого инструктора.
-
Лучшие анекдоты
Не знаете ли Вы литературы?
Подставь нужное:
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!
-
Лучшие анекдоты
- Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать,
как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы. -
Лучшие анекдоты
Веpнувшись из pодильного дома, мисс Смит сначала обpугала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новоpожденный
не имеет ни малейшего сходства с нею, но поpазительно похож на
секpетаpшу супpуга.
-
Лучшие анекдоты
Насреддин с приятелем отправились в соседнюю деревню. У каждого
было по одной лепешке.
- Давай закатим пир на славу, - говорит приятель.
- Ни к чему нам такой размах. Пусть лучше каждый просто съест свою
лепешку.
-
Лучшие анекдоты
Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи:
- Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...
-
Лучшие анекдоты
1602.- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?
-
Лучшие анекдоты
5517.- Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые,
может быть, и не мои, мне.
-
Лучшие анекдоты
- Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не
выигрываете?
- А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
-
Лучшие анекдоты
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...
-
Лучшие анекдоты
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
-
Лучшие анекдоты
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...
-
Лучшие анекдоты
Утро. Барин (с большого перепоя), подходит к Денщику.
Б: Николашка, что энто я давеча натворил?
Д: Ну деревню спалили, Барин.
Б: Большая деревенька то?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Ну нечего. А еще что?
Д: Ну морду набили соседнему Барину.
Б: Ну эт тоже пустяк. А еще что?
Д: Ну матом на всю деревню гнули.
Б: Иисус Мария! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?
-
Лучшие анекдоты
10630.- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою маму, 16 часов 15
минут.
-
Лучшие анекдоты
В автобусе маленький мальчик пpотягивает женщине талон:
- Пpобей, pыжая!
- Я не pыжая!
- Мне снизу лучше видно...
-
Лучшие анекдоты
878.В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
-
Лучшие анекдоты
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.
-
Лучшие анекдоты
6534.- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
-
Лучшие анекдоты
- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же
не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
-
Лучшие анекдоты
Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются в небе два облака. Одно другому: - Отольем?
- "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал! - Адрес, где
он лежит. - Проспект Ленина, 21,23,25. -
Лучшие анекдоты
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим,
вас совершенно не касается.
-
Лучшие анекдоты
2002.Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно
встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
-
Лучшие анекдоты
2553.К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется
вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у
меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
-
Лучшие анекдоты
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)