Лучшие анекдоты

7722.Два еврея гуляют. Начинается дождь.
- Открой свой зонтик! - говорит один.
- Это ничего не даст, в нем одни дыры.
- Так зачем ты его взял?
- Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

  Лучшие анекдоты

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- -й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

  Лучшие анекдоты

Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, Анку рисую!
Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:
– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

  Лучшие анекдоты

- Папочка, а что такое *почетный доктор*?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как
хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

  Лучшие анекдоты

Молодой гишник останавливает "Мерседес-" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!

  Лучшие анекдоты

3093.Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!...
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

  Лучшие анекдоты

Разговор между подругами:
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

  Лучшие анекдоты

6372.Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал,
что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

  Лучшие анекдоты

1407.- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали
*Разбойничий*?
- Счет принесут, поймете.

  Лучшие анекдоты

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер"
был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в
автоматическом режиме.

  Лучшие анекдоты

3795.В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ
глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!

  Лучшие анекдоты

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно,
протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!

  Лучшие анекдоты

Идет заседание палаты лоpдов. Встает лоpд спикеp. Hачинает пеpекличку.
- Лоpд Grey пpисутствует ???
Слуга встает и говоpит *Пpисутствует !!!*
- Лоpд Berimor пpисутствует ???
Молчание в зале.
- Лоpд Berimor !!!
Молчание в зале.
- ЛОРД BERIMOR !!!
Слуга встает и говоpит *Лоpд Berimor пpосил пеpедать что он уехал с кpасивой
девушкой на пикник. Если у него получиться он будет чеpез паpу часов. Если нет
- то pаньше.*

  Лучшие анекдоты

Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит.
Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся
и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут
смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел.
Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

  Лучшие анекдоты

Не хочу тебя ебать,
Таня Караваева -
из твоей пизды собака
на меня залаяла.

  Лучшие анекдоты

- А труба и корова тебе зачем?

  Лучшие анекдоты

Абрам садится в такси. Видит на счетчике - 10 рублей. - А это что
еще такое? - А это за посадку. - Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй
- я на ходу впрыгну.

  Лучшие анекдоты

10129.Письмо в редакцию:
*Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с
мужем. Он какой-то троль. Имеет меня, когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?*.
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

  Лучшие анекдоты

Чиновник. Я пришел всепокорнейше просить Ваше Превосходительство уволить меня на год в заграничный отпуск. Директор департамента. Что это вам вздумалось? Чиновник. Да так-с нынешний год нехорош для чиновников. Директор. Как нехорош? Чиновник. В нынешний год почти все табельные дни приходят на воскресенья, так что мало остается неприсутственных дней. Поэтому и желаю я воспользоваться этим годом. 29, с. 297.

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

  Лучшие анекдоты

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

  Лучшие анекдоты

786.По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.

  Лучшие анекдоты

Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

  Лучшие анекдоты

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да, тяжело начинается неделя.

  Лучшие анекдоты

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный
дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!

  Лучшие анекдоты

7258.- Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена
мужу. - Что им дать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

Одну женщину спросили: - Что Вы
делаете вечером?
- Все!

  Лучшие анекдоты

5658.Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив
анонимную записку: *Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя
прикончу*.

  Лучшие анекдоты

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.

  Лучшие анекдоты

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...