Лучшие анекдоты

4162.Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал
своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
- Почему? - спросил приятель.
- Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

  Лучшие анекдоты

1. Преподобный О`Милли прогуливается по парку и видит
трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая
и кудрявая, в платье с оборочками играет с
очаровательной собачкой.
- Как зовут тебя, дитя мое?
- Розочка...
- Прекрасное, прекрасное имя. А почему родители назвали
тебя так?
- Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на
даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна
розочка упала ей на животик. Родители решили, что это
знак Божий и договорились, что если у них родится
девочка,то они назовут ее Розочкой.
- Какая поэзия! - подумал священник. - А ка зовут твою
прелестнуюб собачку?
- Боров...
- Странная кличка для собаки, девочка. Ее наверное
назвали так твои родители потому, что она сильная и
могучая?
- Да нет, это я ее так зову... Свиней он (цензура). Вот
почему.

  Лучшие анекдоты

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

  Лучшие анекдоты

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

  Лучшие анекдоты

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги.
И когда она хотела пописать, она все время падала.

  Лучшие анекдоты

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
*Интересно: вши или блохи?*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

483.Гельмут Шмидт, Жискар дЭстен и Брежнев хвалятся дорогими
подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью
"Дорогому Гельмуту от любящей жены". ДЭстен - оригинальную
трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки- патриотки".
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом.
Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея
Александровича".

  Лучшие анекдоты

7997.Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

  Лучшие анекдоты

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху
скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая
и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

  Лучшие анекдоты

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает
один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не вы-
бегает :-О Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбе-
гает :-( ), Злая - подкапывает третий... Палатка на одной палке
держится и опять никто не вылазит : Подкапывает последний штырь,
и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там по-
фиг-веник.

  Лучшие анекдоты

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе:
"Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай,
о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету,
сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

  Лучшие анекдоты

Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем,
полная бестолковщина. И вот из самого т„много уголка поднимается
крохотный мужичок - кепка с носом - засучивает рукава, обнажая тонюсенькие
ручонки, и обреч„нно вздыхая изрекает:
- Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...

  Лучшие анекдоты

-----------
Встречается француз с приятелем, который недавно женился
- Как твоя новая жена?
- Превосходно, рекомендую

  Лучшие анекдоты

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

  Лучшие анекдоты

- Дима! Проснись! Да проснись же! - В чем
дело? - Пора принимаму снотворное.

  Лучшие анекдоты

9554.Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг из второго этажа дома
напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа
следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна
третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной
улице, а Плейшнеры все вываливались...

  Лучшие анекдоты

5381.- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

  Лучшие анекдоты

233.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту
сторону.

  Лучшие анекдоты

- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему лет, а у него отличная память! Он всегда
помнит: где, когда и что он забыл!

  Лучшие анекдоты

6941.- Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

  Лучшие анекдоты

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

  Лучшие анекдоты

Советская милиция

  Лучшие анекдоты

10872.Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину,
пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

  Лучшие анекдоты

3638.Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению
тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
*Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь,
когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более
ласково - 3225...*

  Лучшие анекдоты

- Как вас подстричь?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

— Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух — не знаю, — рассказывает поэт, — потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта. 136, с. 9–10.

  Лучшие анекдоты

- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить,
чтобы получить хотя бы кило?

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.

  Лучшие анекдоты

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

  Лучшие анекдоты

36. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".