Лучшие анекдоты

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

  Лучшие анекдоты

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них
добавляет: - Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант
приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в
чистой?

  Лучшие анекдоты

4063.- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами
в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

  Лучшие анекдоты

9388.Сидел Насреддин у ворот и с аппетитом уплетал жареную курицу.
Подошел сосед и попросил:
- Послушайте, ходжа, у вас очень вкусная курица, дайте и мне кусочек.
- Не могу! Я бы дал с большим удовольствием, да курица-то не моя, а
моей жены.
- Но сами-то вы, вижу, едите!
- Что же мне делать, - отвечает Насреддин, - если жена велела мне ее
съесть.

  Лучшие анекдоты

-------------------------------------------------------
К больничной койке подходит человек в белом халате
и спрашивает:
-Больной какой у вас рост?
-=8[ * ] Доктор!!! Какой рост!!! Все болит,помогите!!!
-я не доктор, я-плотник.
--------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

  Лучшие анекдоты

*Папа, где магнитофон для этого молотка??*
(С), М.Стефанова, сегодня 3 года, держа в руках
пластмассовый молоточек от металлофона.

  Лучшие анекдоты

7545.- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

  Лучшие анекдоты

На февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе
"Сникерсы", а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

  Лучшие анекдоты

Солдат на постое у евpея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, котоpым он и воспользовался.
Пpиходит хозяин, не находит сала и спpашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Евpей беpет кота на весы. Кот оказывается весом пpиблизительно
pавным количеству пpопавшего сала.
- Hу, сало есть а где кот?

  Лучшие анекдоты

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Он и она занимаются любовью. Она:
- Вась, ты меня любишь?
Он:
- А я что делаю?
Она:
- Может поженимся, а?
Он:
- Ладно, созвонимся.

  Лучшие анекдоты

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с
автоматом и командует: - Летим в Швецию! Пилот:
- Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! - Нет, в
Швецию! - Нет, в Кукушкино! - А почему в Кукушкино?
- Это ты спроси у бабушки с минометом.

  Лучшие анекдоты

Американец Толстой говорит о (С. П. Жихареве): «Кажется, он довольно смугл и черноволос, а в сравнении с душою его он покажется блондинкою». 29, с. 137.

  Лучшие анекдоты

Отец отчитывает сына:
- Если еще хоть раз я услышу от тебя это дурацкое слово *блин*, я не
знаю, что я с тобой сделаю!
- Да я же не нарочно, блин... дамед...

  Лучшие анекдоты

416. - Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.

  Лучшие анекдоты

4198.- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил
новобранец.
- Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

  Лучшие анекдоты

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет...
Hаши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

  Лучшие анекдоты

3295.Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

  Лучшие анекдоты

Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... -
Искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной
слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая
нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За
ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, -
вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой
специалист. У него там даже какие-то идейки...
Ю. Анненков "Дневник моих встреч"

  Лучшие анекдоты

3078.К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

  Лучшие анекдоты

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

  Лучшие анекдоты

После регистрации брака молодая пара выходит из
ЗАГСа:
- Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту? - Не
читал, не знаю. - А что ты читал, дорогой?
- "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.

  Лучшие анекдоты

8356.Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их
местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать.
Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

  Лучшие анекдоты

Из зала суда

  Лучшие анекдоты

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".

  Лучшие анекдоты

Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к
избушке на курьих ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

  Лучшие анекдоты

Мичман обращается к командиру:
- Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но
мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

  Лучшие анекдоты

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?