Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки
выздоровел?
-
Лучшие анекдоты
В детском саду один ребенок спрашивает другого:
- Слушай, а твои родители мультиков боятся ?
- Hет, а твои ?
- А мои боятся. Как только мультики начинаются, они сразу под
одеяло прячутся и начинают трястись !!
-
Лучшие анекдоты
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
-
Лучшие анекдоты
191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
-
Лучшие анекдоты
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
-
Лучшие анекдоты
Ласковое моpе. Солнце. Пеpеполненный пляж.
По пляжу движется здоpовенный детина в ватнике, тpеухе и в валенках.
Hа плече у него здоpовенная *киянка* (ба-альшой молоток),.
Детина останавливается пpи виде пpекpасной девушки, котоpая нежитс
на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись), на
несколько секунд , детина со всего pазмаху бьет девушку по спине
киянкой. Девушка не то кpичит, не то хpипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ!!!
Детина: (пеpедpазнивая ее со злоpадсвом),
Ой-ей-ей! Какие мы нежные!!!!
-
Лучшие анекдоты
11072.- Папа, почему тебя называют демократом?
- Много работаю, сын.
- А почему называют бюрократом?
- Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
-
Лучшие анекдоты
Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
-
Лучшие анекдоты
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
-
Лучшие анекдоты
37. На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вер-
нулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется престной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка
стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне
живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
-
Лучшие анекдоты
4018.В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
-
Лучшие анекдоты
Идет соревнование по выпивке, участвуют трое: дядя
Вася, американец и француз. Первым пьет американец, он пьет виски
стаканами: пять, двадцать - согнулся. Пока рабочие разгибают
американца, наш дядя Вася балуется красненьким. Затем пьет француз.
Он пьет коньяк рюмочками: десять, тридцать - согнулся. Пока рабочие
раз - гибают француза, наш дядя Вася балуется красненьким Последним
пьет всем известный дядя Вася, он пьет спирт черпаками: двадцать,
пятьдесят, сто - согнулся! Пока рабочие разгибают черпак, наш дядя
Вася балуется красненьким. -
Лучшие анекдоты
514.Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
-
Лучшие анекдоты
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
-
Лучшие анекдоты
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
-
Лучшие анекдоты
68
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
-
Лучшие анекдоты
- * -
-
Лучшие анекдоты
461.Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт?
Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен
длинный.
-
Лучшие анекдоты
Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.
-
Лучшие анекдоты
2517.Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.
-
Лучшие анекдоты
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
-
Лучшие анекдоты
Один пил и умер. Другой не пил - тоже умер. Но они умерли не
одновременно. Тот, который не пил, умер раньше, ибо он попал под
автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил. -
Лучшие анекдоты
7974.Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
-
Лучшие анекдоты
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это
он первый сказал "Поехали!"
-
Лучшие анекдоты
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде-
ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч-
ки. Места не хватает и она говорит: *Куда бы мне еще эту свечку
вставить?*... Полковник выхватывает саблю и орет: *Гусар-р-ры!
МАЛЧАТЬ!*
-
Лучшие анекдоты
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...
-
Лучшие анекдоты
6638.Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на вс„, чтобы получить зачет!
- На вс„?
- На вс„!
- Ну ладно... Идите, выучите.
-
Лучшие анекдоты
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
-
Лучшие анекдоты
474.Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не
обнаружено".
-
Лучшие анекдоты
- Моня! Ты помнишь, у Абрамовича, лет 30 тому назад, на кухне
висела картина "Джоконда?" - Ну и что из того? - Как что? А теперь
она висит в Лувре.
-
Лучшие анекдоты
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается
обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда
скинул!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)