Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с на апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в
ночь с по марта.
-
Лучшие анекдоты
Шофер высовывается из окна *Жигулей*:
- Девушки, вас подвести?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
-
Лучшие анекдоты
Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело
делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
- Папа, папа, а бык нашу корову вы**ал!!!
- Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо
бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил".
Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
- Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
- Как?
- Опять нашу вы**ал!
-
Лучшие анекдоты
4455.Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других
всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не
спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются
приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.
-
Лучшие анекдоты
10205.- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять
колготки!
-
Лучшие анекдоты
- А скажи мне, какие зубы растут последними?
- Золотые.
-
Лучшие анекдоты
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
-
Лучшие анекдоты
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя
жена, а рядом с ней я...
-
Лучшие анекдоты
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
оставить свои отпечатки пальцев...
-
Лучшие анекдоты
5667.Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что пере(цензура)ал в лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.
-
Лучшие анекдоты
3887.- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!
-
Лучшие анекдоты
Войны
-
Лучшие анекдоты
10129.Письмо в редакцию:
*Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с
мужем. Он какой-то троль. Имеет меня, когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?*.
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...
-
Лучшие анекдоты
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не
на колени какой-то бабе.
Баба: *Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!*
Мужик: *А ты асс... асосс... а соси ты х@#!
-
Лучшие анекдоты
Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
-
Лучшие анекдоты
797.- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!
-
Лучшие анекдоты
7679.Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
-
Лучшие анекдоты
Хозяин гостиницы - гостю:
- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от
зайца отличить не может!
- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что
мне делать?
- Вы не пробовали считать овец? - Пробовал,
не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку
"Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом - "без
зубов". Мужчина подумал и дописал "зато засасывает насмерть". -
Лучшие анекдоты
5793.Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....
-
Лучшие анекдоты
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.
-
Лучшие анекдоты
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.
-
Лучшие анекдоты
3888.Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает
командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...
-
Лучшие анекдоты
...Отчислена из университета за две недели до защиты
диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е -
своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов
читает самиздат.
"Хроника текущих событий", 1970
-
Лучшие анекдоты
Как-то на остpова Hовой Зеландии выбpосило тpех человек: амеpи-
канца, фpанцуза и pусского. Подобpало их племя людоедов и вожак
этого племяни говоpит:
- Мы выполним одно ваше желание, но вы тоже должны выполнить одно
мое желание, и того, кто его выполнит, мы отпустим. А задание пpос-
тое - попасть из дpобовика в птичку колибpи.
Амеpиканец напоследок попpосил на машине покататься. Дали ему ма-
шину, он от дикаpей на ней пытался уехать, не вышло, поймали его.
Дают ему дpобовик и выпускают колибpи. БА-АА-Ц! Мимо, съели амеpи-
канца.
Фpанцуз запpосил женщин и вина. Hо он тоже пpомахнулся по колиб-
pи. Съели.
Русский напоследок поpосил ящик водки, выпил, беpет дpобовик и
убивает коллибpи. Вождь удивленно спpашивает, как он смог ее под-
стpелить: за последние 10 лет pусский - пеpвый, кто это смог сде-
лать.
- А фиг ли из восьми стволов не попасть-то!
-
Лучшие анекдоты
4728.- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
-
Лучшие анекдоты
Муж обучает жену водить автомобиль:
- Hа кpасный свет - стой, на зеленый - можно ехать. Hа мое
испуганное бедное лицо не обpащай внимания.
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между кукушкой и женщиной?
- Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает
свое гнездо под чужие яйца.
-
Лучшие анекдоты
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)