Лучшие анекдоты

1169.Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают
у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

  Лучшие анекдоты

154. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

  Лучшие анекдоты

8422.Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

  Лучшие анекдоты

У нас героем становится любой

  Лучшие анекдоты

Блондинки

  Лучшие анекдоты

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...

  Лучшие анекдоты

Идет Африка по Hевскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых.
Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту и давай дуть в нее
что есть мочи, а из флейты Гинниверс вылезает, огромный такой мужик, и
(цензура) Африку по башке - тот упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.

  Лучшие анекдоты

4006.Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-
нибудь поймаю, то это будет его конец.

  Лучшие анекдоты

9779.- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
*похороны* или *похароны*?

  Лучшие анекдоты

Попала Лягушка под каток. Встала. отpяхнулась и говаpит:
-Вот это мужчина! Вот это пpижал. Не то, что у нас
на болоте!

  Лучшие анекдоты

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

  Лучшие анекдоты

1038.Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

  Лучшие анекдоты

На одной вечеринке, где присутствовал и ДАкоста, все гости слушали музыканта, которого обещали наградить за его труд. Когда дело дошло до расплаты, один ДАкоста, известный своею скупостью, ничего не дал. Музыкант громко на это жаловался. «Мы с тобой квиты, — отвечал шут, — ибо ты утешал мой слух приятными звуками а я твой — приятными же обещаниями». 77, с. 104.

  Лучшие анекдоты

Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше
брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо
полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже
ничего не стоит...

  Лучшие анекдоты

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

  Лучшие анекдоты

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети
доживут...

  Лучшие анекдоты

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает
Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  Лучшие анекдоты

1002.- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене висит.

  Лучшие анекдоты

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

  Лучшие анекдоты

Утром Брежнева в Кремле спрашивают: - Леонид Ильич, почему ты
сегодня без орденов и
медалей?
Брежнев хватается за грудь и вскрикивает: - Боже мой! Я
забыл их на пижаме!

  Лучшие анекдоты

В передвижном цирке шапито коронным номером вы - ступают
дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный
униформист: -У дрессировщика в револьвере патроны закончились! -
Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засы - пает.

  Лучшие анекдоты

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все
зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

  Лучшие анекдоты

Умирая на смертном одре, он (А. Л. Нарышкин) сказал: «В первый раз я отдаю долг — природе». 83, с. 245.

  Лучшие анекдоты

Полицейские?

  Лучшие анекдоты

2528.Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  Лучшие анекдоты

4506.Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

  Лучшие анекдоты

11184.В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: *Я подпилил ножки
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.*

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался...ловит дальше.
Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются,
оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши),:
- Аааааааааааааааа...

  Лучшие анекдоты

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево -
%$ твою маму !.. Глянул направо - %$ твою маму !..
Дети:
- Во, б^я, память !

  Лучшие анекдоты

Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.
1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!
2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает
оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО
КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!
1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!