Лучшие анекдоты

6982.- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

  Лучшие анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее
не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, кото-
рый ее нашел.

  Лучшие анекдоты

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

  Лучшие анекдоты

7763.- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

  Лучшие анекдоты

6255.- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не
начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

  Лучшие анекдоты

9601.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Сорок пять!
- А почему не пятьдесят четыре?
- Потому что сорок пять!
Гиммлер пишет в характеристику *характер твердый, нордический* и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Двадцать восемь.
- А почему не восемьдесят два?
- Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь.
Гиммлер пишет в характеристику *характер близок к нордическому* и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Семьдесят семь
- А почему не... А, это вы, Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9000.Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке.
Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-
то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла
разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в п***е ковыряться. Прикажу - вы***т.

  Лучшие анекдоты

- Где работают родители?
- Мама - в совхозе, а родители на ферме...

  Лучшие анекдоты

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

  Лучшие анекдоты

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она нму говорит:
- Если я умру, ты женишься опять ?..
- Ну наверное... Но не сразу...
- И ты приведешь ее в наш дом ?..
- Ну наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну наверное... Жена же будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа ?..
- Да нет, она же левша !
- @:-[]

  Лучшие анекдоты

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом
инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил
уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие
так и лезут под колеса.
- Спокойно, - прервал его инструктор, - давай-ка съезжай с тротуара на
проезжую часть.

  Лучшие анекдоты

956.Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

  Лучшие анекдоты

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

  Лучшие анекдоты

542. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

  Лучшие анекдоты

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

  Лучшие анекдоты

1515.- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй
парой.

  Лучшие анекдоты

4779.Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?

  Лучшие анекдоты

7937.Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.

  Лучшие анекдоты

2194.- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к
державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

  Лучшие анекдоты

798. - Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.

  Лучшие анекдоты

Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда
читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой
Шарик.

  Лучшие анекдоты

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую
грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

  Лучшие анекдоты

3639.Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед.
Второй не выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

  Лучшие анекдоты

Муж pазpешил жене пpокатиться за pулем легковой машины. Когда
пpошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше
на доpогу.
- Послушайте, - спpосил он пpоходящего мимо знакомого, - вы не
видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она
собиpала какой-то металлолом.

  Лучшие анекдоты

7819.- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю - он в гробу лежит!

  Лучшие анекдоты

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

  Лучшие анекдоты

- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

  Лучшие анекдоты

5628.- Мамед, отчего синяк под глазом?
- А-а-а, шуряк подбил.
- Какой шуряк, у тебя же их нет.
- Ну, шуряк.
- Какой?
- Да жинкин мама.

  Лучшие анекдоты

3453.- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой
компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.