Лучшие анекдоты

Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках,
касках...
- Спелеологи... - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная свинья! - подумали альпинисты...

  Лучшие анекдоты

6542.Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на *три*:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

  Лучшие анекдоты

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко
мне, Мария".
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, какова ваша профессия?
- Акробат.
- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

  Лучшие анекдоты

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

  Лучшие анекдоты

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

  Лучшие анекдоты

3084.Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения
опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека,
которые не брали у меня в долг...

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и
ни одного перышка!

  Лучшие анекдоты

- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? *...А во лбу звезда
горит...* Так у поп-звезды горит несколько ниже.

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких
поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

  Лучшие анекдоты

6959.- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

  Лучшие анекдоты

1539.Ревизор директору продмага:
- Вся ваша недостача списана на мышей.А я необнаружил ни одной
норки.
- Так это были летучие мыши.

  Лучшие анекдоты

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

  Лучшие анекдоты

М о р а л ь и п р о ч е е

  Лучшие анекдоты

4368.Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

  Лучшие анекдоты

Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

  Лучшие анекдоты

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

  Лучшие анекдоты

503.Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

  Лучшие анекдоты

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь
не годится.

  Лучшие анекдоты

540.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения".

  Лучшие анекдоты

748.- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

  Лучшие анекдоты

Петька стоит на карауле у границы. Василий Иванович обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит…

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик(М), в овощной магазин и спрашивает:
- У Вас моркрвка есть?
- Есть.

  Лучшие анекдоты

7314.- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

  Лучшие анекдоты

-Сержант, к тебе жена приехала.
-Ни к *тебе*, а к *вам*.
-Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

  Лучшие анекдоты

457.Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

  Лучшие анекдоты

3213.Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев
вызвал в Кремль наших космонавтов и ска - зал:
- Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать
вас на Солнце. Космонавты заволновались. - Мы же там сгорим!
- Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите
ночью.

  Лучшие анекдоты

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают.
- О! Дают? У нас только продают... А что это за очередь? - Ботинки
выбросили. - Какие? Вот эти? Да... И у нас такие выбрасывают.

  Лучшие анекдоты

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!