Лучшие анекдоты

6698.обнимашки по-французски: француз имеет любовницу
... по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как
француз имеет его жену
... по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
... по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
... по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр
итальянской порнографии.
... по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал
такую историю...

  Лучшие анекдоты

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

  Лучшие анекдоты

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных
анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
- У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
- И как же мне узнать что именно?
- Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в
коем случае не сношаться!

  Лучшие анекдоты

3257.Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
- Украдено, господин инспектор, 37 предметов.
- Как это вы точно знаете - сколько?
- Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных
бутылок.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору и увидел двигающийся навстречу труп
шофера Бормана.
- Мюллер играет в триллер, - сострил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

10545.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

  Лучшие анекдоты

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое.

  Лучшие анекдоты

- Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

  Лучшие анекдоты

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья ждет его. Вова
приходит домой обиженный.
- Ну, Вова, что ты в школе узнал? - бодро спраши - вает папа.
- Брехуны вы все, вот что: аист меня принес, в капусте меня нашли!..
Сказать, откуда я на свет появился?! Еще вот завтра узнаю, как я туда
попал.

  Лучшие анекдоты

4797.Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

  Лучшие анекдоты

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой
франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и франков в месяц.
Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на
курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.

  Лучшие анекдоты

Однажды на одной програмерской тусовке, кадр похвалился что отымел где-то
третью полуось(OS/2 v.3),. И уж очень этим хвастался, что захотелось мне,
его слегка подобломить.
- Эт ерунда, вон, говорю,у меня фрондору, четвертая полуось поддерживает.
На следующий день он залетает ко мне в кабинет, ну и, кричит - показывай.
Ну я и показываю на открытую дверь, и на автомобильную полуось от ВАЗ 2104:
которая енту самою открытую дверь поддерживает что б она не закрывалась. ),

  Лучшие анекдоты

5048.- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На
самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!

  Лучшие анекдоты

- Малыш, хочешь, я эту домомучительницу (цензура)ну !?
- А вдруг у нее СПИД ?
- У меня на крыше сто тыщ миллионов презервативов!
- Это те воздушные шарики что мы вчера надували?

  Лучшие анекдоты

- Хеллоу! Это мистер Брежнев? Здравствуйте, это Картер говорит.
Как поживаете? Скоро ли коммунизм построите?
- Да что вы, мистер Картер! Разве ж с такими муда- ками
коммунизм построишь? - Не понял: с кем не построишь коммунизм? -
С мудаками. - Опять не расслышал.
- С му-да-ка-ми. По буквам: Мазуров, Устинов. Демичев,
Андропов, Кириленко.

  Лучшие анекдоты

1242.- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

  Лучшие анекдоты

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли
ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.

  Лучшие анекдоты

2281.Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает
почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

  Лучшие анекдоты

Наркоманы

  Лучшие анекдоты

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

/* (),-мимические примечания. */
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает
лося на правом плече), и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом), Hичего!
-А на другом?
-(c чувством с(цензура)а, удивления и восхищения), ОЙ КТО ЭТО !!!!!!

  Лучшие анекдоты

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

  Лучшие анекдоты

У одного мужика жил кот, который, как сходит в туалет, вытирал свой
зад о ковер. Сосед ему советует: - Ты подстели ему вместо ковра
наждачную бумагу. На следующий день сосед интересуется: - Ну, как,
помог тебе мой метод? - Да уж! Мой кот как разбежался, так до
холодильни -
ка одни уши доехали.

  Лучшие анекдоты

Диалог на стpойке:
(1), - Бетон давай!
(2), - Что?
(1), - Бетон давай!!
(2), - Что??
(1), - Мудак! Бетон давай!!!
(2), - Сам мудак! Что???
(1), - Бетон давай!!!!
... и т.д. ...

  Лучшие анекдоты

Иван Петрович Архаров, последний бурграф (bur-grave) московского барства и гостеприимства, сгоревших вместе с Москвою в 1812 году, имел своего рода угощение. Встречая почетных или любимейших гостей, говорил он: «Чем почтить мне дорогого гостя? Прикажи только, и я для тебя зажарю любую дочь мою». 29, с. 370.

  Лучшие анекдоты

Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит офи-
цианту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

  Лучшие анекдоты

9986.Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают
трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу,
а вторая отказывается:
- Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
- Да? А я и пью, и в рот беру.

  Лучшие анекдоты

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

  Лучшие анекдоты

74.- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.

  Лучшие анекдоты

Друзья Миши Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..