Лучшие анекдоты

4984.- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

  Лучшие анекдоты

3625.- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

  Лучшие анекдоты

4765.На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

  Лучшие анекдоты

1106.Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить
десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал
цену?

  Лучшие анекдоты

Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

  Лучшие анекдоты

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

  Лучшие анекдоты

- Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
- С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

  Лучшие анекдоты

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели
пустые бутылки. Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!

  Лучшие анекдоты

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

  Лучшие анекдоты

10518.- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

  Лучшие анекдоты

#10
Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую.
- Что случилось ? - спpашивает мастеp.
- Меня здоpово стукнули, - отвечает она.
- И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.
#11
Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.
Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему
знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.

  Лучшие анекдоты

2141.Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

  Лучшие анекдоты

3
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

  Лучшие анекдоты

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на
здоровье!" Вот и уволили за культуру.

  Лучшие анекдоты

На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

  Лучшие анекдоты

5409.70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, склероз...

  Лучшие анекдоты

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
– Нет, – отвечает Вовочка, – хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

- Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

  Лучшие анекдоты

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие
банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней
обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе
дырка от жопы досталась...

  Лучшие анекдоты

10941.Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.

  Лучшие анекдоты

4946.Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

  Лучшие анекдоты

5548.- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

  Лучшие анекдоты

6255.- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не
начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

  Лучшие анекдоты

4909.Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

  Лучшие анекдоты

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать -
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично,
но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и,
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным
экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая -
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой
человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."

  Лучшие анекдоты

2891.- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты
которых он сочиняет...

  Лучшие анекдоты

(М),- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку.
(Б),- Девочки нет, есть Петрович.
(М),- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой дорогой?
(Б),- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат
и 100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.

  Лучшие анекдоты

7640.Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.