Лучшие анекдоты

4508.- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери.
На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

  Лучшие анекдоты

9640.Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна
очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

  Лучшие анекдоты

1449.Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не
сводит глаз с рук парикмахера.
- Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас по-видимому, ей
нравится, как вы работаете.
- Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

  Лучшие анекдоты

Пpиезжий остановился в отеле небольшого пpовинциального гоpода и,
ложась спать, пpиказал pазбудить себя в 5 часов утpа.
- Послушайте, сэp, - назидательно сказал ему поpтье, - вы пpосто
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас pазбудили утpом, нажмите на эту кнопку, мы
пpиходим и будим вас.

  Лучшие анекдоты

В 1843 году военный министр князь Чернышев был отправлен с поручением на Кавказ. Думали, что государь оставит его главнокомандующим на Кавказе и что военным министром назначен будет Клейнмихель. В то время Михайловский-Данилевский, известный военный историк, заботившийся в своем труде о том, чтобы выдвинуть на первый план подвиги тех генералов, которые могли быть ему полезны, и таким образом проложить себе дорогу, приготовлял новое издание описания войны 1813–1814 годов. Это издание уже оканчивалось печатанием. Меншиков сказал: «Данилевский, жалея перепечатать книгу, пускает ее в ход без переделки но в начале сделал примечание, что все, написанное о князе Чернышеве, относится к графу Клейнмихелю». 56, с.4247.

  Лучшие анекдоты

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в
отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только
для взрослых. Глубина от до метров".

  Лучшие анекдоты

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один
рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

  Лучшие анекдоты

1888.Надпись на гараже: *Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться*.

  Лучшие анекдоты

11049.Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева.
Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего.
Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

  Лучшие анекдоты

- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.

  Лучшие анекдоты

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

  Лучшие анекдоты

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

  Лучшие анекдоты

433.Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
- Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
- Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает
Громыко.
- Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - говорит
китайский надзиратель.

  Лучшие анекдоты

Как у нашего колодца
собрались пизды бороться.
Пизда пизде пизданула,
пизда ножки протянула.

  Лучшие анекдоты

11163.- Ты произнес блестящую речь!
- Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!
- Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со
словами: *Мои дорогие братья!*

  Лучшие анекдоты

6733.Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так е„
чуть не утянуло в трубу.
Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад ещ„ колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок:
- Это четыреста сорок - сорок четыре - сорок четыре?
- Да.
- Звони в *Скорую*, мужик, у меня палец застрял!

  Лучшие анекдоты

- Я сегодня перекресток на красный проехал, Меня гаишник
остановил, но сказал, что милиционеров не штрафует.
- А у тебя что, милицейская форма есть?
- Нет, просто лобовое стело -- зеркальное.

  Лучшие анекдоты

921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это
такое? Хрущев.

  Лучшие анекдоты

392.Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у
подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
- Какая у вас квартира?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,
одна - окнами на восток и одна - на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился за голову.
- В диаметре! - уточняет он.

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

  Лучшие анекдоты

#4
Отец Полины пpи смеpти.
- Папочка !!! Подожди не умиpай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от
нашей машины ?

  Лучшие анекдоты

Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался,
пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один
голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел
конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте.
Останавливает его милиционер и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!

  Лучшие анекдоты

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим
по рюмочке...

  Лучшие анекдоты

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной
битой и заявляет:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
Ну ему как положено отвечают:
- У тебя че - повылазило ? Ты ж в химчистку пришел !
- Мне буханочку белого и половинку черного !!
- Слушай мужик, а не пошел бы ты на..
Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет,
развернулся и ушел.
На следующий день заходит он опять:
- Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного...
- Браток, ты ж пойми - здесь химчистка...
- Мне буханочку белого и половинку черного !!
- Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем !
Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел.
Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов
десяти, - сидит ждет. Заходит мужик:
- Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов !
- Так ты ж вчера хлеба просил ?!??
- Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !

  Лучшие анекдоты

Муж уезжает в длительную командировку, просит сына, если кто из
мужиков придет к матери, отрывать доску в заборе. Приезжает домой,
радуется, забор цел-целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в
его отсутствие было все в порядке, только вот какой-то дурак повадился
забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.

  Лучшие анекдоты

1239.- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: *Надю - можно!*.

  Лучшие анекдоты

По грязному , заплеванному подвалу идут крыса и крысенок.
Вдруг наверху с шумом пролетает летучая мышь.
Крысенок спрашивает
*Мама , кто это?*
*Светлый ангел , сынок!*

  Лучшие анекдоты

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки.
Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:

  Лучшие анекдоты

4596.Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий
четыре логических значения: *Ни да, ни нет*, *И да, и нет*, *Три раза нет!* и
*Нет, и не проси!!!*