Лучшие анекдоты

- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед
вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали
на фабрике делать. Носите без разговоров!

  Лучшие анекдоты

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит,
что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит
пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

  Лучшие анекдоты

7213.- Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый
шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг
схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы
приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

  Лучшие анекдоты

4063.- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами
в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

  Лучшие анекдоты

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
- Руки вверх!
Он испуганно поднимает руки.
- Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

  Лучшие анекдоты

6541.Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

  Лучшие анекдоты

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!

  Лучшие анекдоты

902.Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит
домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в
последнюю минуту!

  Лучшие анекдоты

523.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: *Мужчина, вы не сходите?*. Тот посмотрел на горшок и говорит:
*Извините, я до дома потерплю*.

  Лучшие анекдоты

Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, Сандра?
- Да, Джузеппе, но это было вчера.

  Лучшие анекдоты

Едут в купе трое, знакомятся. - Иван
- москвич. - Грицко - запорожец.
- Мамед - ГАЗ - 24.

  Лучшие анекдоты

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.

  Лучшие анекдоты

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нpавился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая
собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

  Лучшие анекдоты

376.- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

  Лучшие анекдоты

5956.- Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то пpапоpщик к полковнику
и видит - cидит полковник пеpед акваpиумом
и пальцем на cтекле воcьмеpку pиcует, пpи
этом пpиcтально глядя в акваpиум...
А в акваpиуме pыбка тоже по воcьмеpке плавает...

  Лучшие анекдоты

6120.Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

  Лучшие анекдоты

- Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?
- Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

  Лучшие анекдоты

6328.- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один
французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже
выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже
рожают детей. Только в обратной последовательности.

  Лучшие анекдоты

- Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?
- Так получилось. Шли не в ту сторону.

  Лучшие анекдоты

Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова. - Значит, Вы потеряете зонтик.

  Лучшие анекдоты

8645.- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

  Лучшие анекдоты

1626.Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать
мемуары про наши отношения.

  Лучшие анекдоты

9618.Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все
равно не дошло.

  Лучшие анекдоты

2062.- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.