Лучшие анекдоты

5576.Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время
выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро
редела.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну
друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

  Лучшие анекдоты

879.В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!

  Лучшие анекдоты

- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
- троль, однако...

  Лучшие анекдоты

2552.- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

  Лучшие анекдоты

2547.- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

  Лучшие анекдоты

6675.Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.

  Лучшие анекдоты

128.Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: *За спасение
утопающего - 50 рублей*.
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

  Лучшие анекдоты

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто
сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает
камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус
поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

  Лучшие анекдоты

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы - водят на суд.
Первый возвращается. - Пять лет. Второй приходит. - Восемь. Третий.
- Вышка. Наверное, вас охранять буду.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один
доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

  Лучшие анекдоты

8176.У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в
результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

  Лучшие анекдоты

- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

  Лучшие анекдоты

Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка, типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает её...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый.
Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
- И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!

  Лучшие анекдоты

Беседуют два ковбоя:
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня
ужасно болит голова...

  Лучшие анекдоты

Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,
сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть.
Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз.
Следующее утро тамже. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел,
достал гусли и давай играть.
Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз.
Ну соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко
не выдержал и выдал:
- Илюшенька, ты скажи, что я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не
подуше?
- Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже
хорошая. Но вот это...(И руками показывает как на гуслях играють),

  Лучшие анекдоты

Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, Сандра?
- Да, Джузеппе, но это было вчера.

  Лучшие анекдоты

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному
узбеку и говорит:
- Как служба?
Молчание.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит? Ну, политрук?
- Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

  Лучшие анекдоты

Ос„л сказал Эзопу:
- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся
вложить в мои слова что-нибудь умное!
- Э, нет! Тогда все скажут: какой умный ос„л, и какой ос„л Эзоп!

  Лучшие анекдоты

9744.Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

  Лучшие анекдоты

5135.- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

  Лучшие анекдоты

И каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак

  Лучшие анекдоты

7466.- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

  Лучшие анекдоты

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

  Лучшие анекдоты

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища
Крупского, хорошо знаю!

  Лучшие анекдоты

10001.Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по
тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец.
- Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь.

  Лучшие анекдоты

2499.- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

  Лучшие анекдоты

8
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.