Лучшие анекдоты

В советском человеке все прекрасно

  Лучшие анекдоты

Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.

  Лучшие анекдоты

Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует
меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые
перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

  Лучшие анекдоты

Группа туристов в уссурийской тайге. Из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. - Откуда вы знаете? -
восклицает один из туристов.
- Вы что, не видите, что Ковальчука уже полчаса нет!

  Лучшие анекдоты

В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в
квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она
видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-*Господи! Сделай что-нибудь, на
все согласна!* Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3
года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со с(цензура)у согласилась. Проходит
время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла.
Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются
небеса и Господь спрашивает ее-
- Ты готова?
- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!

  Лучшие анекдоты

11023.Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все
время молчит. Переводчик шепчет ему:
- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
- Ду ю спик инглиш?

  Лучшие анекдоты

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

  Лучшие анекдоты

Рассказывает -летний заключенный.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
- Вы? В вашем возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

  Лучшие анекдоты

7300.Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с
пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку
бюро информации.

  Лучшие анекдоты

6655.Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в
аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со
шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со
шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной
к аудитории...

  Лучшие анекдоты

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

  Лучшие анекдоты

7131.- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

  Лучшие анекдоты

1166.В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

  Лучшие анекдоты

- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
- Да, а что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на
географической карте?

  Лучшие анекдоты

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время
выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими
снаружи, так?

  Лучшие анекдоты

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик
начал считалочку: *Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
из кар-мана...*, тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

  Лучшие анекдоты

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, который все это время потягивал шнапс и ничего не замечал, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

  Лучшие анекдоты

Огромная овчарка набросилась на прохожего.
- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол
против бешенства.

  Лучшие анекдоты

Урок биологии.
Учительница спрашивает показывая дыню: -что это такое дети?
Естественно Вовочка тянет руку.
Говори!
Это дыня.
- Неправаильно В.
- Это дыня с сада Мичурина. 2 Балла.
На следующий день ...............
Учительница показывает арбуз и естественно спрашивая, что это такое ,
ну естественно Вовочка тянет руку.
- говори
- это арбуз
- неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада
На следующий день..............
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое ?
-Учительница говорит это краб
- Неправильно говорит Вовочка -это мондовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

  Лучшие анекдоты

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал
считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут
его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

  Лучшие анекдоты

10685.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

  Лучшие анекдоты

10938.- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает,
но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в
руках пролетариата.

  Лучшие анекдоты

8079.Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И
тогда гаишник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рул„м!!!
- А может вс„-таки выпьешь?
- Неееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии
штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ - 2 млн.

  Лучшие анекдоты

Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок
прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему
немножко помогал дедушка Илюша..."

  Лучшие анекдоты

10210.Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

  Лучшие анекдоты

9340.Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали
расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

  Лучшие анекдоты

2889.В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические
журналы и видеокассету с гомо...уальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол
богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их
успокаивает: *Ничего, ничего - музыканты тоже люди...*

  Лучшие анекдоты

Дмитрий Евсеевич (Цицианов) завел Английский клуб в Москве и очень его посещает. Он всех смешил своими рассказами, уверял, что варит прекрасный соус из куриных перьев и что по окончании обеда всех будет звать петухами и курицами. 119, с. 125.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
***
- Абрам! Я маху дала!
- Как?! Этому старому лысому идиоту?
- Hе-е. Я рубль потеряла!
- Тьфу! Лучше бы ты Маху дала.