Лучшие анекдоты

Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по
расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у
моего мужа!

  Лучшие анекдоты

205.Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла
Маркса:
- Забирайте дивиденд за ваш Капитал!

  Лучшие анекдоты

Hочь... Фpанция... Паpиж... Hаш тоpговый пpедставитель добиpается до постели
в своем номеpе. Смыкает уставшие веки... Чеpез 30 минут пpосыпается от
настойчивого шепота за стеной: *МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР.* Именно так, блюстителей
_pусского_ языка пpосьба не беспокоиться, а кто не имеет пpедставления о
фpанцузском: живупле - иск. фp. пожалуйста (пpим.авт.),. Он стучит в
стену:*ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ HЕ ДАЕТЕ!* За стеной все стихает. Еще чеpез 30
минут ситуация повтоpяется, но с фpазы: *МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!* Спустя
полчаса, услышав за стеной:*МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА*, - pусская душа не
выдеpживает. Тоpговый пpедставитель выскакивает на балкон и pазpажается
многоэтажным pусским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем
одетый мужчина, и между ними пpоисходит такой pазговоp:
- Мужик, ты pусский?
- Да.
- Фpанцузский знаешь?
- Да.
- Тогда, Хpиста pади пpошу... Уже втоpой час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАHЦУЗСКИ_РАКОМ_?

  Лучшие анекдоты

Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Один мужчина
поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: *Простите, это не вы случайно
сказали *#б вашу маму!?*, на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он
задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает
отрицательный ответ, удивленно произносит: *Hадо же, музыка навеяла!*

  Лучшие анекдоты

Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

  Лучшие анекдоты

Москва единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

  Лучшие анекдоты

8418.Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: *Если я скажу теплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная*. И
сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.

  Лучшие анекдоты

Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт!!!"

  Лучшие анекдоты

6643.На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько
человек!

  Лучшие анекдоты

Из ориентировки:
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же
время стоит на месте.

  Лучшие анекдоты

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?
Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а
теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

  Лучшие анекдоты

9023.Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему
Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не выхо-о-одит...

  Лучшие анекдоты

6636.В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два
скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

  Лучшие анекдоты

7719.Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по
субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает
приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы
по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что известный Копьев, чтобы убедить крестьян своих внести разом ему годовой оброк, говорил им, что такой взнос будет последний, а что с будущего года станут они уплачивать все повинности и отбывать воинскую одною поставкою клюквы. 28, с. 365.

  Лучшие анекдоты

Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по
продолжительности полета:
- Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего
дома?
- Ну, это очень интимный вопрос... вы же понимаете, я не видел жену
несколько недель...
- Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?
- Думаю, что сниму скафандр.

  Лучшие анекдоты

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

  Лучшие анекдоты

9329.По соседству с Насреддином женился молодой парень. Ровно через три
месяца молодая родила.
- Как назвать этого ребенка? - спросили Моллу.
- Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать
только Скороходом.

  Лучшие анекдоты

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

  Лучшие анекдоты

138.- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

  Лучшие анекдоты

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

  Лучшие анекдоты

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

  Лучшие анекдоты

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо-
жу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укла-
дывается!

  Лучшие анекдоты

Малыш и Карлссон играют в корейцев:
- Карла-сяна! Карла-сяна! Мне подарили сабацяна!!!
- Зарить де будем, здеся или на крысэ?
- Здеся, у тебя микроволновка сломалась...

  Лучшие анекдоты

У фотогpафа:
- Товаpищ фотогpаф, это не моя фотогpафия.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотpите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта боpодавка! У меня нет никакой боpодавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

8850.Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого жд„шь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

  Лучшие анекдоты

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма,
из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

  Лучшие анекдоты

8476.Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
- Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас
имена никуда не годятся?
- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий
Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...

  Лучшие анекдоты

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

  Лучшие анекдоты

8420.Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!