Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар
вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нех*й ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает
в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
5002.Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о
с(цензура)овании.
- Я зас(цензура)овал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так
что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты
заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
-
Лучшие анекдоты
4556.- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.
-
Лучшие анекдоты
- Какое время года сейчас? - спрашивает у нее мама.
- Лето.
- Посмотри внимательно : снег, дети на санках катаются.
- Лето.
- Мороз минус 8, река замерзла.
- Вот такое нынче хреновое лето...
-
Лучшие анекдоты
4414.Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100
метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
-
Лучшие анекдоты
Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:
- Плохая нынче погода. :(
- Hичего, лишь бы человек хороший попался! :),
-
Лучшие анекдоты
915.- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
-
Лучшие анекдоты
Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял
израильского посла за французского и имел с ним дружественную
беседу".
-
Лучшие анекдоты
7084.- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!
-
Лучшие анекдоты
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
-
Лучшие анекдоты
7492.- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!
-
Лучшие анекдоты
****
На вопрос: *Какую музыку вы больше всего любите?* труженик
колхоза *Вперед, скорее!* Фетюков ответил: *Дак... это...
Side of the Moon!*
-
Лучшие анекдоты
Сидел Насреддин у ворот и с аппетитом уплетал жареную курицу.
Подошел сосед и попросил:
- Послушайте, ходжа, у вас очень вкусная курица, дайте и мне кусочек.
- Не могу! Я бы дал с большим удовольствием, да курица-то не моя, а
моей жены.
- Но сами-то вы, вижу, едите!
- Что же мне делать, - отвечает Насреддин, - если жена велела мне ее
съесть.
-
Лучшие анекдоты
В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика
спрашивают:
- Как работает умформер РУН-?
Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-. РУН- работает так: з-з-з-з!
-
Лучшие анекдоты
840.Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,
выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.
-
Лучшие анекдоты
1572.Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление
о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
-
Лучшие анекдоты
- Билл, что такое круговорот веществ в природе ?
- Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы с тобой
по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а
тебя убивают. Ты падаеш на землю и на этом месте вырастает
трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо
проезжаю я и говорю: *Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился...*
-
Лучшие анекдоты
7285.Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему
домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал
индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
-
Лучшие анекдоты
3527.Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела
дня. Скажите, когда же мне работать?
-
Лучшие анекдоты
- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.
-
Лучшие анекдоты
- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: *Слив не работает*.
-
Лучшие анекдоты
8864.Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
-
Лучшие анекдоты
8990.Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит
на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: *Вот
что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь -
меня (цензура)аешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте
живет?*
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой
(...цензура...).
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...
-
Лучшие анекдоты
Илья Муромец напиваясь жестого гонял деревню. Сельчане сложились
и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья,
видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал ?
- Уехал.
- П#@&%ц деревне !
-
Лучшие анекдоты
7564.Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В
последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник,
хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена
спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
-
Лучшие анекдоты
548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.
-
Лучшие анекдоты
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты
садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит палач домой, пpиносит мешок, а в мешке
что-то шевелится... Жена спpашивает:
- Ты что это пpитащил?
- Да так... Взял халтуpку на дом...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
