Лучшие анекдоты

Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один чукча протер фары: "Однако, какие большие
глаза!" Другой похлопал по крыше: "Однако, какая крепкая шкура!"
Третий подергал за выхлопную трубу: "Однако, самец!"

  Лучшие анекдоты

* * *
Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !

  Лучшие анекдоты

Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный.
Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову
и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. -
Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

537. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин
Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
- А кто второй?

  Лучшие анекдоты

Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и
мышка все плачет и плачет, а звери ее успо - каивают:
- Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
- Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

  Лучшие анекдоты

9263.Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему в супе муха ?
- А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?

  Лучшие анекдоты

10787.Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении
ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, *маму* написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

  Лучшие анекдоты

1020.Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

  Лучшие анекдоты

Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

  Лучшие анекдоты

4887.Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
как другие мужья?

  Лучшие анекдоты

К пропускному пункту подходит пьяный солдат, а там
сидит дежурный офицер. Смотрит и думает: - Если сознается, что
пьяный, пропущу, а если нет, на
"губу" отправлю.
Заходит солдат:
- Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату? -
Разрешаю. Солдат оборачивается и говорит: - Ребята, заноси.

в израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два
генерала идут по территории воинской
части. _ Дисциплина у вас ни к черту не годится! - замечает
американский генерал. - Только что мимо прошел рядо - вой, и даже
не поприветствовал нас. __ Что вы говорите? Я ему сейчас устрою.
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за
рукав. _ Зяма, ты что, на меня обиделся?

  Лучшие анекдоты

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

  Лучшие анекдоты

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

  Лучшие анекдоты

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

  Лучшие анекдоты

9247.Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры
ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава,
в карманы...
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

  Лучшие анекдоты

8837.Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите?
- Да.
- А пеpед Вами выходят?
- Они еще не знают, что выходят!

  Лучшие анекдоты

Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии

  Лучшие анекдоты

Генерал-аншеф М. Н. Кречетников, сделавшись тульским наместником, окружил себя почти царскою пышностью и почестями и начал обращаться чрезвычайно гордо даже с лицами, равными ему по своему значению и положению при дворе. Слух об этом дошел до императрицы, которая сообщила его Потемкину. Князь тотчас призвал к себе своего любимца, известного в то время остряка, генерала С. Л. Львова и сказал ему: — Кречетников слишком заважничался поезжай к нему и сбавь с него спеси. Львов поспешил исполнить приказание и отправился в Тулу. В воскресный день, когда Кречетников, окруженный толпою парадных официантов, ординарцев, адъютантов и других чиновников, с важной осанкой явился в свой приемный зал пред многочисленное собрание тульских граждан, среди всеобщей тишины вдруг раздался голос человека, одетого в поношенное дорожное платье, который, вспрыгнув позади всех на стул, громко хлопал в ладоши и кричал: — Браво, Кречетников, браво, брависсимо! Изумленные взоры всего общества обратились на смельчака. Удивление присутствующих усилилось еще более, когда наместник подошел к незнакомцу с поклонами и ласковым голосом сказал ему: — Как я рад, многоуважаемый Сергей Лаврентьевич, что вижу вас. Надолго ли к нам пожаловали? Но незнакомец продолжал хлопать и убеждал Кречетникова «воротиться в гостиную и еще раз позабавить его пышным выходом». — Бога ради, перестаньте шутить, — бормотал растерявшийся Кречетников, позвольте обнять вас. — Нет! — кричал Львов. — Не сойду с места, пока вы не исполните моей просьбы. Мастерски играете свою роль! 10, с. 113.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

  Лучшие анекдоты

9958.Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур
выпустил в меня очередь из автомата.

  Лучшие анекдоты

14
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже.... но это меня будит,

  Лучшие анекдоты

10098.- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

  Лучшие анекдоты

Построили новый дом , мужик теще своей показывает будующую квартиру .
-А вот тут ванна , а тут зал , а вот здесь балкон , правда его не достроили ,
но вы проходите не стесняясь !

  Лучшие анекдоты

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.

  Лучшие анекдоты

Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся
о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

  Лучшие анекдоты

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, бля!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

  Лучшие анекдоты

624.Отправила маму тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон
на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...