Лучшие анекдоты

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

  Лучшие анекдоты

6460.Первоклассник пришел домой грустный. маму спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

  Лучшие анекдоты

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в
семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

  Лучшие анекдоты

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

  Лучшие анекдоты

575.Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дура, я же твой хвост!

  Лучшие анекдоты

- Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?
- Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.

  Лучшие анекдоты

8494.Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что
она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.

  Лучшие анекдоты

4553.- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит
меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

  Лучшие анекдоты

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

  Лучшие анекдоты

Жириновский пришел из школы и хвастается:
-Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались
такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!
-Молодец, сын! Это потому что ты-русский.
На следующий день:
-Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались
такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!
-Молодец! Это потому что ты-русский!
На след. день:
-Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие
и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский?
-Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14.

  Лучшие анекдоты

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...

  Лучшие анекдоты

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

  Лучшие анекдоты

7235.Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в
акваланге, другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши
дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит
замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут
оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая,
надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

  Лучшие анекдоты

Приходит голубой к врачу:
- Доктор ! У меня СПИД, помогите !..
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите
домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком,
поставьте на батарею, а потом выпейте...
...Через неделю он опять приходит в больницу бледный,
худой, еле на ногах стоит:
- Доктор !.. Всю неделю понос был...
- Вот ! Теперь ты понял зачем мужику жопа ?..

  Лучшие анекдоты

738.Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места
не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

  Лучшие анекдоты

2126.- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

  Лучшие анекдоты

- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

  Лучшие анекдоты

Евреи умеют устраиваться

  Лучшие анекдоты

8024.Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета в натуре.
- Вам на *Ромео и Джульетту*?
- Мне на меня и мою герлу.

  Лучшие анекдоты

9080.Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас ((цензура) отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять (цензура) отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

  Лучшие анекдоты

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
"Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

  Лучшие анекдоты

Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его,
войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в
руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому
раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
- Поручик, чем вы так скребете?
- Когтями-с.

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

  Лучшие анекдоты

9245.Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- Да это не я, это мне поручик Ржевский...

  Лучшие анекдоты

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

  Лучшие анекдоты

– Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?
– Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

  Лучшие анекдоты

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит
милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит
сигару: - О! Я понимайт - аэродром, аэродром...

  Лучшие анекдоты

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все
блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!

  Лучшие анекдоты

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них
родился ребенок.

  Лучшие анекдоты

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон перевел.