Лучшие анекдоты

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

  Лучшие анекдоты

7623.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы,
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: *Нашли
Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки*.

  Лучшие анекдоты

7044.- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же
макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

  Лучшие анекдоты

9027.- Мистер Фикс, у вас есть план?
- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня два мешка
отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

  Лучшие анекдоты

Пациент, входя к доктору: __ Доктор, у меня голова
кружится.
- Сам вижу.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
- А что же там может быть хорошего!

  Лучшие анекдоты

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
- Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
- Лучше хлебушка кусочек!

  Лучшие анекдоты

4714.Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- *Кадиллак* шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

  Лучшие анекдоты

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

  Лучшие анекдоты

5756.Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что
делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах
большой опыт...

  Лучшие анекдоты

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к
свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей
длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

  Лучшие анекдоты

7453.Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

  Лучшие анекдоты

Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....

  Лучшие анекдоты

304. - Какая разница между миниюбкой и АСУ?
- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ - наоборот.

  Лучшие анекдоты

5334.Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

  Лучшие анекдоты

2
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

  Лучшие анекдоты

Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

  Лучшие анекдоты

8828.Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио,
ни телевидения...
Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.

  Лучшие анекдоты

10010.- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

  Лучшие анекдоты

- Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не
запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!

  Лучшие анекдоты

371.Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и
говорит:
- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...

  Лучшие анекдоты

6072.- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-
подросток.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

  Лучшие анекдоты

6844.Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

  Лучшие анекдоты

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет
против течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, что побудило вас ударить жену?
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня
была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

  Лучшие анекдоты

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры
- старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

  Лучшие анекдоты

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  Лучшие анекдоты

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

  Лучшие анекдоты

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их
сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над
грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову
грузина падает использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив.
Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу
семью перефотографирую.