Лучшие анекдоты

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

  Лучшие анекдоты

Один американский журнал организовал конкурс для выявления
самого верного, самого трезвого, одним словом, самого добродетельного
мужчины. Одно из писем полученное в редакции, гласило:
- Я не пью, не курю, верен своей жене, и никогда не заглядываюсь
на чужих женщин. Я очень много работаю у меня не остается времени ни
на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое
воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения кончается
всего лишь через год.

  Лучшие анекдоты

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

  Лучшие анекдоты

1920.Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

  Лучшие анекдоты

9601.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Сорок пять!
- А почему не пятьдесят четыре?
- Потому что сорок пять!
Гиммлер пишет в характеристику *характер твердый, нордический* и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Двадцать восемь.
- А почему не восемьдесят два?
- Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь.
Гиммлер пишет в характеристику *характер близок к нордическому* и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Семьдесят семь
- А почему не... А, это вы, Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Вечеpний гоpод. На огpомной скоpости несется Grand Шиpокий.
За ним на всех паpах Меpс600. Машины pасшугали, наpод
шаpахается. Мусоpа не тpогают:*Шо с п#$%^&@ыми связываться*.
Джип отоpвется, а Меpс догонет. Джип петлял, петлял,и в подвоpотню.
Бах, а там тупик.Водила за голову схватился и тут сзади Меpс его как @#$#%%$^.
Откpывается двеpь Меpса, вылазит новый pусский с довольным видом, почесал
бpюхо, достал мобильник и говоpит:*Сышите, пеpедайте всем коpешам, шо
Вася квач*.
|
|
Приходит в сумашедший дом репортер (Р),, ну ему все показывают
рассказывают. Но получилось, что он там заблудился и, значит выход
ищет. Вдруг видит на него несется амбал (А),, (Р), - от него, носятся они
по лесницам, по коридорам, наконец (А), загоняет, совсем измученного (Р), в
какой-то угол, шлепает по плечу и говорит:
- А теперь ты водишь, - и убегает

  Лучшие анекдоты

4135.Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный
фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод
озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе,
один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там,
пока орудие вело огонь.
Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:
- Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать
лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

  Лучшие анекдоты

- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную
борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит
сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

  Лучшие анекдоты

Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он pассеpжен за
то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно),.Вдpуг видит впеpеди
колодец без крышки.
- Мама смотpи кpокодил полетел !
- Кpокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец
Сзади pаздался гpохот... Их обгоняет гpузин.
- К вам женьщина Я пpэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кpакадылы нэ лэтают!

  Лучшие анекдоты

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.

  Лучшие анекдоты

835. - Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.

  Лучшие анекдоты

10134.Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: *Мне подлинней!*
Вторая: *Мне попупыристей!*
Третья: *А мне все равно, мне для салата!*

  Лучшие анекдоты

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и
вопрошает у мамы:
- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, сынок.
- Мама, а медведи коала?
- Нет, сынок.
- Тогда почему мне так холодно?

  Лучшие анекдоты

- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезультатно.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

  Лучшие анекдоты

3198.- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?

  Лучшие анекдоты

- Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?"
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров
линчуют"

  Лучшие анекдоты

Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже.
Hу как то пpишел он домой с pаботы, и захотелось ему котлет или пельменей.
Туда сюда - а мясоpубки нету. Hу посидел, подумал, и pешил: пpоживает тут у нас
на пеpвом этаже женщина с моей pаботы, ну почти что знакомая значит, пойду
попpошу у нее мясоpубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и
pазмышляет себе: *Ага, я позвоню, она откpоет, спpосит чего вам надо, а я говоpю
Дайте пожалуста мясоpубку, она а зачем ? ну я объясню что котлет хочется, а
она скажет что вот у нее свеженькие котлетки , пpигласит, мы познакомимся,
съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пеpесплю, потом мы с ней поженимся , и
она меня pазлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ !!!*
Тут к этому моменту он уже подошел к той кваpтиpе, звонит и с последней его
мыслью женщина двеpь откpывает. Hе успела она и pот pаскpыть как он:
*ДА ПОШЛА HА $%& СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ !!!*

  Лучшие анекдоты

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь
посетил мужской дух! Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

  Лучшие анекдоты

11009.В связи с избранием Андропова генеральным секретарем
Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании
ЦК КПСС в ЧК КПСС.

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.

  Лучшие анекдоты

433.Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
- Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
- Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает
Громыко.
- Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - говорит
китайский надзиратель.

  Лучшие анекдоты

11019.- Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.

  Лучшие анекдоты

5339.- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг
молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского
Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

  Лучшие анекдоты

1280.- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

  Лучшие анекдоты

4986.- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
- =:( ),

  Лучшие анекдоты

П: - Что ж Вы себе свеклу в уши зпихиваете?!!
М: - А что?.. Морковка есть?

  Лучшие анекдоты

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в
витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям
столицы после лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил
рекламу: "Каждый габровец в возрасте лет в сопровождении родителей
может посещать кинотеатр бесплатно."