Лучшие анекдоты

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

  Лучшие анекдоты

Некогда одна бедная вдова заслуженного чиновника долгое время ходила в Сенат с прошением о пансионе за службу ее мужа, но ей отказывали известной поговоркой: «Приди, матушка, завтра». Наконец она прибегнула к Балакиреву, и тот взялся ей помочь. На другой день, нарядив ее в черное платье и налепив на оное бумажные билетцы с надписью «приди завтра», в сем наряде поставил ее в проходе, где должно проходить государю. И вот приезжает Петр Великий, всходит на крыльцо, видит сию женщину, спрашивает: «Что это значит?» Балакирев отвечал: «Завтра узнаешь, Алексеевич, об этом!» — «Сей час хочу!» — вскричал Петр. «Да ведь мало ли мы хотим, да не все так делается, а ты взойди прежде в присутствие и спроси секретаря коли он не скажет тебе «завтра», как ты тотчас же узнаешь, что это значит». Петр, сметав сие дело, взошел в Сенат и грозно спросил секретаря: «Об чем просит та женщина?» Тот побледнел и сознался, что она давно уже ходит, но что не было времени доложить Вашему Величеству. Петр приказал, чтобы тотчас исполнили ее просьбу, и долго после сего не было слышно «приди завтра». 78, с. 46–48.

  Лучшие анекдоты

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

  Лучшие анекдоты

9700.Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и
говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

  Лучшие анекдоты

Лягушка скакала по асфальту. Сзади неслышно подъехал
каток.Придавил, проехал по ней.
С трудом оторвав лапки от асфальта, лягушка восторженно
квакнула:
- Вот придавил, так придавил - не то что у нас на болоте.

  Лучшие анекдоты

Спрятался Василий Иванович за дерево. Партизанит.
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.
– Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила «кукушка».

  Лучшие анекдоты

3039.Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные
слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...

  Лучшие анекдоты

Мойша: Товаpищ командиp, пpимите меня в ваш паpтизанский
отpяд.
Командиp: Hужно пpойти испытание. Вот тебе пачка листовок,
pаспpостpанишь - возьму.
Чеpез неделю Мойша возвpащается усталый и измученный.
Командиp: Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из каpмана пачку денег),: Hу и товаpец вы мне
всучили.

  Лучшие анекдоты

Вовочка просит отца: - Папа, дай
денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава
посмотреть. - Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

  Лучшие анекдоты

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
– Вова, как звали няню Александра Сергеевича?
– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшне-
ром. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ,
разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки он увидел окровавленный
труп Плейшнера. *Бедняга, - подумал он, - он так и не научился
свистеть*.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Я умру?
- Обязательно.
- А от чего?
- Вскрытие покажет.
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

  Лучшие анекдоты

8479.- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький
индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная
Резинка!

  Лучшие анекдоты

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.

  Лучшие анекдоты

Ельцин обращается к россиянам: *У меня две новости - и обе плохие.
Первая: Бог, вопреки нашему атеистическому учению, существует.
Вторая: Через два дня - конец света.*

  Лучшие анекдоты

4960.Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее
звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

  Лучшие анекдоты

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

  Лучшие анекдоты

10182.- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу
мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла
совершенно новый путь...

  Лучшие анекдоты

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней
не понравились три вещи. - Какие же? - Ее
подбородок.

  Лучшие анекдоты

Золотая рыбка

  Лучшие анекдоты

4068.Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его
сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во
вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.

  Лучшие анекдоты

7701.Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После
осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

  Лучшие анекдоты

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что
мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон.

  Лучшие анекдоты

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и
бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил
медведя. Подбегает к нему чукча:

  Лучшие анекдоты

— Каким образом ушиблен у тебя, братец, глаз? — Не образом, а подсвечником, за картами. 54, с. 438.

  Лучшие анекдоты

10512.- Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
- Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.

  Лучшие анекдоты

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу !
- Да, но посмотри, какая шуба !

  Лучшие анекдоты

***
Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала, что Газ
работает на Абвер.