Лучшие анекдоты

Жена нового русского говорит:
- Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
- Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

  Лучшие анекдоты

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

  Лучшие анекдоты

1161.Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!

  Лучшие анекдоты

219. - За что сняли Хрущева?
- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.

  Лучшие анекдоты

1. У РЕСТОРАНI
- Чому сьогоднi такi маленькi порцii? Вчора вони були двiчi бiльшi.
- А де ви вчора сидiли?
- Ось там, бiля вiкна.
- Тодi все зрозумiло. Вiдвiдувачам, якi сидять бiля вiкна, ми даемо
в два раза бiльше. Це - реклама.

  Лучшие анекдоты

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они
сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел чудо -
муравей ебет верблюда,
а потом наоборот -
муравья верблюд ебет.

  Лучшие анекдоты

Грузины

  Лучшие анекдоты

Приезжает Брежнев к Никсону. Сели на берегу реки и
пьют. Брежнев спрашивает: - Слушай, а на какие деньги мы пьем? -
Видишь мост через реку? - Вижу. - Мы должны были построить
этот мост за миллион, а
построили за 500 тысяч долларов, вот на эти деньги и пьем. Прилетает
Никсон к Брежневу. Сели на берегу реки,
пьют. Никсон спрашивает: - А на какие
деньги мы пьем? - Видишь мост через
реку? - Нет.
- Вот на эти деньги и пьем.

  Лучшие анекдоты

- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

  Лучшие анекдоты

Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого
режима "с конфискацией радиоприемника "Спидола" как
орудия преступления".
"Хроника текущих событий", 1974

  Лучшие анекдоты

Однажды Педрилло был поколочен кадетами Сухопутного Шляхетного корпуса. Явившись с жалобою к директору этого корпуса барону Люберасу, Педрилло сказал ему: — Ваше Превосходительство! Меня обидели бездельники из этого дома, а ты, говорят, у них главный. Защити же и помилуй! 77, с. 138.

  Лучшие анекдоты

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он
заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По
соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в
дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

  Лучшие анекдоты

7358.На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На
памятнике выгравировано: *Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились*.

  Лучшие анекдоты

2720.В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

Два грузина спят. Один:
- Гоги, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину.
- Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я
храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука.
Ты просто наговариваешь на меня.

  Лучшие анекдоты

Немец - проснулся, перелез через жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
почесал два яйца и пошел на работу.
Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелазил через
детей, почесал то место где должны быть яйца и пошел на
работу.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене
восьмерку.

  Лучшие анекдоты

Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.
Остаются конфеты.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним
заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

  Лучшие анекдоты

9413.Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали *Холмс, на
помощь!*, во-вторых, на часах была дарственная надпись *Доктору Ватсону от
леди К.*, и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

  Лучшие анекдоты

8295.Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах вы мои сладкоежки.

  Лучшие анекдоты

- Как зовут блондинку?
- "Я таааак пьяннн!"

  Лучшие анекдоты

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

  Лучшие анекдоты

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет
цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...

  Лучшие анекдоты

Звонит мужик своему другу:
- Алло, Васю позовите, пожалуйста...
В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

  Лучшие анекдоты

В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили
зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в
вышестоящие инстанции.

  Лучшие анекдоты

Была приятельская и помещичья попойка в деревне *** губернии. Во время пиршества дом загорелся. Кто мог, опрометью выбежал. Достопочтенный А. выбежать не мог: его вынесли и положили наземь на дворе. Послышались встревоженные крики: воды, воды! Спросонья А. услышал их и несколько сиповатым голосом сказал: «Кому воды, а мне водки!» (рассказано свидетелем). 29, с. 375.