Лучшие анекдоты

Дистрофики

  Лучшие анекдоты

367.Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

  Лучшие анекдоты

8477.Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.

  Лучшие анекдоты

8393.Бежит чукча по улице и кричит: *Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!* Его останавливают.
- Чукча, вы с ума сошли?
- Однако, только что по радио слышал: *В заключении Михаил Сергеевич
Горбачев сказал...!*

  Лучшие анекдоты

7988.Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи.
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...

  Лучшие анекдоты

Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С
днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он
справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть
торт в пишущую машинку.

  Лучшие анекдоты

9755.Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле:

  Лучшие анекдоты

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

  Лучшие анекдоты

Таможня

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой Ее уже в
четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз
выяснялось, что это не его
жена.

  Лучшие анекдоты

- Какой инструктаж проходят артисты балета и оркестра перед
заграничными гастролями?
Шаг направо, налево - считается побег, гобой откры - вает огонь
без предупреждения!

  Лучшие анекдоты

Ленин умер, но дело его живет!

  Лучшие анекдоты

Отдалась интеллигенту
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, — это х..,
Только очень маленький.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

  Лучшие анекдоты

3224.Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит
дама.
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимаму деньги от женщины?

  Лучшие анекдоты

Дама долго pоется в сумочке, потом с очаpовательной улыбкой
говоpит полицейскому, остановившему ее машину:
- Пpошу вас, мсье, посмотpите, где тут мои пpава. Без очков я не
вижу дальше собственного носа.

  Лучшие анекдоты

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел
и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре
лева - стоимость веревки.

  Лучшие анекдоты

Не ходите девки замуж
за балтийских моряков -
моряки ебутся стоя
у скалистых берегов.

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее
успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень
любит маленьких детей.

  Лучшие анекдоты

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие! Второй:
- Да. И перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон
смотрите, лифт идет.

  Лучшие анекдоты

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами,
ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он
терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами
все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос
с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

  Лучшие анекдоты

Одесситы

  Лучшие анекдоты

4321.Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар
*Сенаторских*!
- Сию минуту достану.
- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я
заберу вашу выручку.

  Лучшие анекдоты

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было
готово?

  Лучшие анекдоты

951.По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.

  Лучшие анекдоты

7629.- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

  Лучшие анекдоты

Объявление.
"Hародный Русский диагностист в шестом поколении. Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки. Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии, АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки. Амулеты от проколов сцепления и запоров. Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста. Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."

  Лучшие анекдоты

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

  Лучшие анекдоты

Пpиxoдит мужик в aптeку и пpocит:
- Дaйтe мнe пoжaлуйcтa тaблeтoк oт жaднocти, дo пoбoльшe, пoбoльшe, пoбoльшe...