Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5973.- Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.
-
Лучшие анекдоты
Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце!!! Вопросы есть?!
- Есть....
- Hу....?
- Hо мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки седят?! ),8-( Полетите ночью!
-
Лучшие анекдоты
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и
донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался
Пушкина, понимаешь...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текс -
том. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С первым апреля!
- пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время
в Центре
хохотали до упаду. -
Лучшие анекдоты
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
-
Лучшие анекдоты
Приходит женщина к ...опатологу.
- Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот
у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что совсем его не
удовлетворяю.
- А как его зовут?
- Горидзе.
- Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем.
К тому же врачу приходит другая пациентка:
- Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер,
боюсь, меня одной ему мало. Что мне делать?
- А как его зовут?
- Горидзе.
Приходит третья пациентка:
- Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется,
у него еще кто-то есть.
- А как его зовут?
- Горидзе.
Приходит четвертая пациентка:
- Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на
меня внимания.
- А как его зовут?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию.
- Горидзе в неволе не размножаются, - гордо говорит он.
-
Лучшие анекдоты
- девушка, вы выходите?
- да, выхожу
- ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- да, выходит!
- ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- ааа... и что он сказал?
- да пошел ты на..., придурок!!!
- что-о, прям так и сказа-ал? -),
-
Лучшие анекдоты
Колобок выходит из бани: - Тьфу ты, опять забыл голову
помыть!
Сардинка увидела подлодку и в с(цензура)е поплыла к маме. - Не бойся,
крошка, это всего лишь банка людей.
-
Лучшие анекдоты
12
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
-
Лучшие анекдоты
6 -----------------
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
- Поздравляем, у Вас сын!
- Сколько?..
- 3 600
- Без проблем! Один, два, три...(Отсчитывает купюры),
-
Лучшие анекдоты
4
Во время операции: *...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт
...огурец...*
-
Лучшие анекдоты
71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."
-
Лучшие анекдоты
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает
оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а
из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
-
Лучшие анекдоты
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
-
Лучшие анекдоты
- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было
-
Лучшие анекдоты
729.Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!
-
Лучшие анекдоты
1337.Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не выловил.
-
Лучшие анекдоты
Красная Шапочка
-
Лучшие анекдоты
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...
-
Лучшие анекдоты
По России мчится тройка -
Мишка, Райка, перестройка.
Водка - 10, мясо - 7,
охуели, блядь, совсем. -
Лучшие анекдоты
Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал
на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж
сегодня ночью умер.
- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.
-
Лучшие анекдоты
2174.Врач после осмотра шпагоглотателю:
- Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В
лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
-
Лучшие анекдоты
6307.Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и
неудобном случае *Черт побери!*, что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если
ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, -
обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
-
Лучшие анекдоты
552.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
-
Лучшие анекдоты
2043.- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.
-
Лучшие анекдоты
167.- А сейчас у меня стрижка *под мальчика*.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
-
Лучшие анекдоты
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
-
Лучшие анекдоты
7218.Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со
своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то
через месяц хозяин поинтересовался:
- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
- Но я не женат, сэр!
- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня
прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...
-
Лучшие анекдоты
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.
-
Лучшие анекдоты
7485.- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)