Лучшие анекдоты

9223.Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

  Лучшие анекдоты

10753.В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

  Лучшие анекдоты

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным".

  Лучшие анекдоты

В 1843 году военный министр князь Чернышев был отправлен с поручением на Кавказ. Думали, что государь оставит его главнокомандующим на Кавказе и что военным министром назначен будет Клейнмихель. В то время Михайловский-Данилевский, известный военный историк, заботившийся в своем труде о том, чтобы выдвинуть на первый план подвиги тех генералов, которые могли быть ему полезны, и таким образом проложить себе дорогу, приготовлял новое издание описания войны 1813–1814 годов. Это издание уже оканчивалось печатанием. Меншиков сказал: «Данилевский, жалея перепечатать книгу, пускает ее в ход без переделки но в начале сделал примечание, что все, написанное о князе Чернышеве, относится к графу Клейнмихелю». 56, с.4247.

  Лучшие анекдоты

3874.- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!

  Лучшие анекдоты

8155.Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную
воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике *глаза*
пишет: *Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного
не хватает*.

  Лучшие анекдоты

4468.Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился
человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

  Лучшие анекдоты

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево,
машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
"Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей". -
Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

  Лучшие анекдоты

Он же (А. М. Пушкин) рассказывал, что у какой-то провинциальной барыни убежала крепостная девушка. Спустя несколько лет барыня проезжает чрез какой-то уездный город и отправляется в церковь к обедне. По окончании службы, дьячок подносит ей просвиру. Барыня вглядывается в него и вдруг вскрикивает: «Ах, каналья, Палашка, да это ты?» Дьячок в ноги: «Не погубите, матушка! Вот уже четыре года, что служу здесь церковником. Буду за ваше здравие вечно Бога молить». 29, с. 442.

  Лучшие анекдоты

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой
пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им
упало по кирпичу. Мальчик умер, а де - вочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним
и еще неопытную прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена?
Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в ванной...

  Лучшие анекдоты

3277.В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил *нового русского*!
- Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто
тебе заказывал. Пусть он и платит.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко :
- Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...

  Лучшие анекдоты

7026.- Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.

  Лучшие анекдоты

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

  Лучшие анекдоты

1089.- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши
второй кирпич.

  Лучшие анекдоты

4. Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.

  Лучшие анекдоты

8882.Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной лар„к?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады
написали: "ПИВА НЕТ!!!"

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? -
Признаю. Но ктзивые ноги у него были еще до этого.

  Лучшие анекдоты

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

  Лучшие анекдоты

8676.Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.

  Лучшие анекдоты

6342.- Что ли, ножик - вилкин муж?

  Лучшие анекдоты

7289.Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

  Лучшие анекдоты

11030.Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте
восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из
зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ
пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один
другому говорит:
- Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком
машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
- Ты кому кулаком то машешь?
- Да я не машу, я ему показываю - бери власть в свои руки, а он мне
отвечает - ума не хватает!

  Лучшие анекдоты

Общественный транспорт

  Лучшие анекдоты

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

  Лучшие анекдоты

4979.Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду (цензура)ать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.