Лучшие анекдоты

Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется
с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и
русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают - умер.
Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на
семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал.
Подбегают - мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х**м
по лбу.

  Лучшие анекдоты

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

  Лучшие анекдоты

611.Армянское радио спрашивают:
- Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу:
-- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.
Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.
Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный
за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не
вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,
и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил...
Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :),),

  Лучшие анекдоты

8600.Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три
мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу.
Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- Лучше ты ее себе на... поставь!

  Лучшие анекдоты

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще
десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

  Лучшие анекдоты

7083.- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

  Лучшие анекдоты

5916.- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной,
как она спросила: *Почему ты не бритый?*

  Лучшие анекдоты

Войны

  Лучшие анекдоты

4048.Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним,
хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...

  Лучшие анекдоты

9732.Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще
много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

  Лучшие анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово
напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.

  Лучшие анекдоты

Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

  Лучшие анекдоты

.Старушка с интересом заглядывает в коляску: - Какие изумительные
близнецы! Оба мальчика? - Нет, только слева, - отвечает хозяин
коляски, - справа дыня.

  Лучшие анекдоты

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

  Лучшие анекдоты

Пожилая еврейская пара готовится ко сну-- Изя! Ты закрыл
калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? -
И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на
английский замок, Соня. - А на бельгийский. - И на
бельгийский. - А на засов?
- И на засов закрыл, Соня! - И на цепочку? - И на
цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -
Ой! А на швабру я забыл! - Ну вот! Заходи и бери чего
хочешь!

  Лучшие анекдоты

- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть
недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

  Лучшие анекдоты

5234.- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие!

  Лучшие анекдоты

Мы, кажется, упоминали уже о Павле Никитиче Каверине, умном, веселом и неистощимом говоруне. Он сам сознавался в словоохотливости своей. Вот что я слышал от него. Однажды заехал он к старику, больному и умирающему Офросимову, мужу известной в московских летописях Настасий Дмитриевны. Желая развлечь больного, да и себя потешить, он целый битый час не умолкал. Наконец простился и вышел. В передней догоняет его слуга и говорит ему: «Барин приказал спросить вас, не угодно ли вам будет взять кого-нибудь к себе в карету, чтоб было вам с кем поговорить?» 31, с. 429.

  Лучшие анекдоты

61. Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый *Мерседес* и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

  Лучшие анекдоты

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
- И не такие давили.

  Лучшие анекдоты

В квартире свадьба. В самый разгар веселья - звонок. Открывают дверь.
На площадке стоят два здоровенных лба. - Мы из бюро добрых услуг.
Вы драку заказывали?

  Лучшие анекдоты

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже
валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

  Лучшие анекдоты

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

  Лучшие анекдоты

7937.Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.

  Лучшие анекдоты

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего
купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово),.
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и
она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение
и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания
на этикетку *Презервативы 10000 шт.*
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась
со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали
глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
- А кому это, бабка, везешь?
- Как, кому - деду, своему, конечно.
Девицы еще минут на пять закатились. Затем
- И надолго этого ему хватит?
- Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.

  Лучшие анекдоты

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

  Лучшие анекдоты

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

  Лучшие анекдоты

1909.Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и
с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?