Лучшие анекдоты

3357.- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

  Лучшие анекдоты

4880.- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной
блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

  Лучшие анекдоты

7585.- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя,
они сами купят себе шторы.

  Лучшие анекдоты

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не
отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

  Лучшие анекдоты

- Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

  Лучшие анекдоты

8146.Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных
любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и
знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!

  Лучшие анекдоты

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в
темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась,
перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

  Лучшие анекдоты

7763.- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:
– Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

  Лучшие анекдоты

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

  Лучшие анекдоты

- Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи
кругом".

  Лучшие анекдоты

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас
не к дням тюрьмы, а только на неделю.

  Лучшие анекдоты

4998.- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю
оборонную промышленность!
- Так у нас и побед больше!

  Лучшие анекдоты

122.В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

  Лучшие анекдоты

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не
спешите ее выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины.
Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой.
Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет,
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там
написано:
- Ну, мля, ваааще!

  Лучшие анекдоты

2879.- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты,
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

  Лучшие анекдоты

9995.- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

  Лучшие анекдоты

К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает:
- Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ?
- Да , недавно поймал одного и бросил в реку .
- Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ???
- Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ...
***
Поговорка :
Кто тронет девушку солдата , тот станет загадкой для хирурга .
***
- Как назвать парашутиста на блатном наречии ?
- Выкидыш .
***
Две кинозвезды позируют перед камерами . Одна другой :
- Подбородок выше ... и второй тоже !
***
Животных которых мало , занесли в красную книгу , а которых много - В книгу о
*Вкусной и здоровой пище.*
***
Мужик с женщиной в постели , а тут звонок в дверь . Тетка мужику :
- Дуй в чулан !
Ну тот зашел , и слышит тонкий голосок :
- Что то темно ...
- Кто тут ?
- 40 баксов и я не скажу папе - сказал мужику сынишка родителей .
- Да у меня только 15 !
- Я сказал 40 баксов !!!
- На 30 .
- Или сорок , или я скажу папе - бормотал тоненький голосок .
Договорились на сорока . На следующий день маму с сыном пошли , как обычно ,
в церковь , и маму , как обычно , заставила его исповедаться . Сын зашел в
комнатку , и говорит :
- Что то тут темно ...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ !!!
***
Женщина пишет Кашпировскому :
У меня были за ушами бородавки , пошле ваших сеансов уши отлетели нахрен ,
а бородавки остались .
***
(да не обидяться украинцы),
- Какая разница между французом и украинцем ?
- Француз пьет коньяк , а украинец как конь .
***
- Вы не слышали о еврейском деде Морозе ? Нет ? Он спускается в дом через трубу
и говорит :
- Здгствуйте дети ! С Гождеством вас ! Не желаете купить подагки ?
***
Десантники все делают по-своему . Например если в армии на покраску дома надо
2 человека , то десантникиов на покраску дома приходит 1000 человек . 1 держит
ведро , другой кисть , а все остальные 998 поднимают дом и водят им по кисти .
***

  Лучшие анекдоты

9238.- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондон-
с.

  Лучшие анекдоты

#14
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.

  Лучшие анекдоты

205.Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

  Лучшие анекдоты

4278.Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?

  Лучшие анекдоты

И. И. Дмитриев, в одно из своих посещений Английского клуба на Тверской, заметил, что ничего не может быть страннее самого названия: Московский Английский клуб. Случившийся тут Пушкин, смеясь, сказал ему на это, что у нас есть названия более еще странные: — Какие же? — спросил Дмитриев. — А императорское человеколюбивое общество, — отвечал поэт. 74, с. 536.

  Лучшие анекдоты

У мужика на феpме куpятник. Смотpит он, а петух уже со своими
обязанностями не спpавляется. Стаpый стал. Поехал он на базаp,
купил себе нового. Пpиносит в куpятник. Стаpый петух молодому
говоpит:*Ты, молодой, меня все pавно не пеpеплюнешь. Давай так.
Если ты меня догонишь, то я ухожу. Hу а если нет, тогда ты ума-
тывай.* Hа том и поpешили. Стаpый побежал, а молодой за ним. Вы-
шел мужик на кpыльцо. Смотpит молодой петух за стаpым гоняется.
*Тьфу, б$@%#@!! Опять педика подсунули!*, и своpачивает молодо-
му шею.

  Лучшие анекдоты

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

  Лучшие анекдоты

- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

  Лучшие анекдоты

382. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

  Лучшие анекдоты

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго
акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в
гардеробе.

  Лучшие анекдоты

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие
экипажа из космонавтов и кочегаров нормальное.