Лучшие анекдоты

6631.Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

  Лучшие анекдоты

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная
блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

  Лучшие анекдоты

1126.В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

  Лучшие анекдоты

***
- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

  Лучшие анекдоты

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь
женщин. Покупательницы:
- Мне пожалуйста длинный и тонкий.
- Мне пожалуйста короткий и толстый.
- А мне пофиг, мне для салата...

  Лучшие анекдоты

Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду
только нашего пса.

  Лучшие анекдоты

В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- Мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

  Лучшие анекдоты

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
"Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

  Лучшие анекдоты

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной
дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что
написано на двери? - "На себя".

  Лучшие анекдоты

Шеленберг дал Штирлицу наводку. *Немного, зато в валюте*, -
подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

9163.В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары
перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится
на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и
восклицает:
- На конец? Как жестоко...

  Лучшие анекдоты

С а м а я, с а м а я !

  Лучшие анекдоты

В начале 1809 года, в пребывание здесь прусского короля и королевы, все знатнейшие государственные и придворные особы давали великолепные балы в честь великолепных гостей. А. Л. Нарышкин сказал притом о своем бале: «Я сделал то, что было моим долгом, но я и сделал это в долг». 105, стлб. 0254.

  Лучшие анекдоты

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол
богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их
успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

  Лучшие анекдоты

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали
значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи
спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

  Лучшие анекдоты

Мужик после бани в ресторане заказывает стаканов чаю. Удивленная
официантка спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь?

  Лучшие анекдоты

Раз Иваныч невзначай
Сунул х.. в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
Х.. — английским, чай — х….м!

  Лучшие анекдоты

2388.Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
*Будем дальше смотреть или что?* Я переспрашиваю *Что?*... вот вам и десять
детей.

  Лучшие анекдоты

Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье,
зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

  Лучшие анекдоты

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

  Лучшие анекдоты

1767.В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

  Лучшие анекдоты

121.К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

  Лучшие анекдоты

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки
унитаза... А остальные слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

  Лучшие анекдоты

Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает
Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

  Лучшие анекдоты

Машина не роскошь, а средство вложения.

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек
Подходит к ней злой чечен
-Эй дэвочка,пойдем со мной
- Hет,не пойду
- Девочка,а жить ты хочешь?
- С кем ? С тобой что-ли,козел?

  Лучшие анекдоты

Двое беседуют:
- Вы были на *Свадьбе Фигаро*?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

  Лучшие анекдоты

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

  Лучшие анекдоты

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

  Лучшие анекдоты

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.