Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
-
Лучшие анекдоты
Космонавты на орбите. Уже скоро год. Очередной сеанс связи:
-
Лучшие анекдоты
Гаишники останавливают тачку:
- А ну дыхни!
- Что вы, я за рулем!
-
Лучшие анекдоты
Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. «Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он – русский», – думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку…
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович:
– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
– На замке! А то сам бы давно ушел…
-
Лучшие анекдоты
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
-
Лучшие анекдоты
3532.- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
-
Лучшие анекдоты
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор,
что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.
-
Лучшие анекдоты
10326.Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после
революции - дождался и сидел.
-
Лучшие анекдоты
9168.Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. От(цензура)али всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. От(цензура)али весь крупный рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и от(цензура)али все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат
начался!!!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два старинных (П),риятеля, один из которых (З),аИка
П: - Hу что, на работу наконец устроился?
З: - Ддддда ннннет, пппппроббббовал, нннно нннннне сссссмог.
П: - А куда устраивался?
З: - Дддддда нна ттттелеввиддддденннние, ввввведущим.
П: - Hу и почему не взяли?
З: - Ссссссккккказаали, еввввврей.
-
Лучшие анекдоты
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
-
Лучшие анекдоты
- Дима! Проснись! Да проснись же! - В чем
дело? - Пора принимаму снотворное.
-
Лучшие анекдоты
Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. -
Почему же он не ест? - Нету. -
Лучшие анекдоты
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач,
она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
-
Лучшие анекдоты
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом: *Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой*. В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.
-
Лучшие анекдоты
744.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!
-
Лучшие анекдоты
6666.Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
-
Лучшие анекдоты
Проснулся мужик поутру, пошел помочится и вдруг заметил, что при этой
процедуре спиртом запахло, присмотрелся- CПИРТОМ мочится. Hи хрена себе,
подумал
мужик и пошел на работу корешам рассказать и показать.
-- Hi, мудаки!
-- Hi...
-- Я вот тут вещь такую заметил ( см. выше ),
-- Да ну?!! Покажи?!!!
Hассал мужик стакан и на пробу дает. Один осмелился-выпил.
-- В HАТУРЕ, МУЖИКИ!!!!!!! ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!!!!!!!!!!
-- ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! HАЛИВААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!!
Разлил значит мужик по стаканам раз, разлил два, а втретий раз и говорит:
-- Да ладно, ребята, че стаканы портить, давайте прямо из горла!
*******************************************************************************
-
Лучшие анекдоты
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
-
Лучшие анекдоты
6878.- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
-
Лучшие анекдоты
124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой
раз уже не интересно.
- Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и
слушай дальше!
-
Лучшие анекдоты
- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу злотых.
-
Лучшие анекдоты
В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела.
-
Лучшие анекдоты
5787.Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...
-
Лучшие анекдоты
отвечает Ваня пересохшим
горлом, - но выполни его три раза!..
-
Лучшие анекдоты
96. - Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?
-
Лучшие анекдоты
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости
к женщине. Она спрашивает: - А вдруг
муж вернется? -А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж! - Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились - загремел ключ в замке. Жен -
щина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: -
Кто у нас был? - Никого не было. - А чьи на стуле штаны
с пропеллером?
-
Лучшие анекдоты
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
. Мы разделены на две половины.
. Наш голос слышен очень редко и слабо.
. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
-
Лучшие анекдоты
Паpень знакомит свою девушку с мамой:
- Мама познакомься - это Маша. Она не пьет и не куpит.
Мама: *Машенька да как же это ты?
- Ээээээк - не могу больше!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)