Скачать картинку
Открыть текст анекдота
777.- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии...
-
Лучшие анекдоты
2338.Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он
болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-
другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко
распознаем и успешно лечим.
-
Лучшие анекдоты
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не
курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.
-
Лучшие анекдоты
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!
-
Лучшие анекдоты
- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.
-
Лучшие анекдоты
2562.Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени:
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха
- это одинокая женщина, которая по - тоскует, потоскует и ложится
спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с
другим...
-
Лучшие анекдоты
558.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.
-
Лучшие анекдоты
4835.Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше
всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!
-
Лучшие анекдоты
9859.О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?
-
Лучшие анекдоты
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но
затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
-
Лучшие анекдоты
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
-
Лучшие анекдоты
- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
-
Лучшие анекдоты
-А в каком слове?
-
Лучшие анекдоты
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
-
Лучшие анекдоты
10312.- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
-
Лучшие анекдоты
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы
разделки отдаются слугам народа.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается,
пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
-
Лучшие анекдоты
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и
я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".
-
Лучшие анекдоты
*************************************************************
3. Черный юмор
-
Лучшие анекдоты
Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- галош.
- Рубль...
-
Лучшие анекдоты
5747.Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!
-
Лучшие анекдоты
На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...
-
Лучшие анекдоты
Доктор:
- На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких
обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу -
нормально.
На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу... - Ну вы, папаша,
герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков
вас моложе, а меня и на одну не хватает... - Вы о чем,
доктор? - О женщинах, конечно. -А я о ступеньках.
-
Лучшие анекдоты
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы
в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный
состав просыпается, уже окруженный ею.
-
Лучшие анекдоты
6153.Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну
ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так
им и остался.
-
Лучшие анекдоты
474.- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
-
Лучшие анекдоты
Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда хранится в нашем семейном погребе. Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш, кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас от деда вашего. 29, с. 231.
-
Лучшие анекдоты
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
-
Лучшие анекдоты
- Официант, почему в супе муха ?
- А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?
-
Лучшие анекдоты
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)