Лучшие анекдоты

6426.У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг
открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

  Лучшие анекдоты

113.В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

  Лучшие анекдоты

БАСНЯ

  Лучшие анекдоты

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

  Лучшие анекдоты

6978.- Правда ли, что Чайковский был гомо...уалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Секретарша директору: - Вы что,
меня уволили? - Нет, с чего Вы
взяли? - А диван почему убрали?

  Лучшие анекдоты

7390.На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная
блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

  Лучшие анекдоты

8417.Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: *Я
убил сто крокодилов.* Выступает Француз: *Я убил двести крокодилов.*
Выступает чукча: *Я убил пятьдесят носеров.* Все удивились и решили
подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: *Крокодила?* - *No, sir!*

  Лучшие анекдоты

7117.- Что выше любви?
- Пупок.

  Лучшие анекдоты

Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им
рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он
говорит свою последнюю просьбу:
- Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус.
Когда отец умер, они так и сделали. Hо в это время в квартиру вбегает милиционер
и кричит:
- Кто здесь издевался над покойником?

  Лучшие анекдоты

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

  Лучшие анекдоты

*Голос Америки* задал вопрос *Армянскому радио*:
- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
*Армянское радио* три дня молчало, а на четвертый ответило:
- А у вас негров вешают!

  Лучшие анекдоты

7436.Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что
больной об этом так и не узнает.

  Лучшие анекдоты

- Ну што, смертнички, покувыркаемся?

  Лучшие анекдоты

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А
мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

  Лучшие анекдоты

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  Лучшие анекдоты

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то
это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты!

  Лучшие анекдоты

2710.Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

  Лучшие анекдоты

9848.Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают
дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и
спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо
камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- Одну марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

  Лучшие анекдоты

50.Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?

  Лучшие анекдоты

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

  Лучшие анекдоты

10661.Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной
Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым
откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить
их первыми.

  Лучшие анекдоты

Идет по Hевскому Майк (весь женщинами обвешанный - ну куст малины
просто),. Борзыкин тут как тут, *Вольному - воля !* - кричит.Бунтует,
значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а ничего поделать
не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин знай свое :
*Вольному - воля!*, и все тут. Майк чуть не плачет, а скинуть жен-
щин не может. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием
*Брак*.

  Лучшие анекдоты

При переводе К. Я. Булгакова из московских почт-директоров в петербургские обер-полицмейстер (Д. И.) Шульгин говорил брату его Александру: «Вот мы и братца вашего лишились. Все это комплот против Москвы. Того гляди, и меня вызовут. Ну уж. если не нравится Москва, так скажи прямо: я берусь выжечь ее не по-французски и не по-растопчински, а по-своему, так что после меня не отстроят ее во сто лет». 29, с. 190.

  Лучшие анекдоты

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

  Лучшие анекдоты

К у л ь т л и ч н о с т е й

  Лучшие анекдоты

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о
страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так
что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты
заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

  Лучшие анекдоты

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
х х х