Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Петька изучает Древнюю историю. - Василий Иванович, - спрашивает
он. - Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что
такое оргия? - Да пьянка! - Кто такие гетеры? - кумушки!
- Ну а патриции, кто такие? - А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а
партийцы.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
3331.Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.
-
Лучшие анекдоты
8329.Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и
поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка,
закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз -
плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
-
Лучшие анекдоты
На рынке.
- Петуха продаешь? - Нет.
- Так зачем же ты его принес? - Куры без него не хотели на
рынок ехать.
-
Лучшие анекдоты
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
- Какой срок дали? - Восемь лет. - За что?
- За оказание первой помощи человеку. - Как это
так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла.
Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
У наружного окна следственного изолятора: - Значит,
правду сказали, что ты здесь? - Как видишь. - Ну и как
тебе тут?
- Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша. - Идиот! Ты
же мог это и дома иметь.
-
Лучшие анекдоты
Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки.
Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать -
кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал
играть на волынке.
-
Лучшие анекдоты
10026.Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
-
Лучшие анекдоты
4. Два наркомана подходят к открытым дверям автобуса. Первый нарик спрашивает
у водителя:
- Слыш зема, ты меня до аэропорта подкинешь?
- Нет, мой автобус туда не идет. - отвечает водитель.
Вдруг подходит к дверям второй нарик, и спрашивает:*А меня?*
-
Лучшие анекдоты
Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
-
Лучшие анекдоты
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая
мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы хотите развестись, мадам?
- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
-
Лучшие анекдоты
Пациент, придя на прием к доктору: - Доктор,
помогите, меня все игнорируют! Доктор: - Следующий!
-
Лучшие анекдоты
244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ
Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество
продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как
выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а
"социалистические страны".
-
Лучшие анекдоты
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
-
Лучшие анекдоты
Пожилая женщина обpатилась к венеpологу:
- Бабуля, так у Вас гpибок.
- Вот гад, пол съел и до п&^%$ы добpался!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
-
Лучшие анекдоты
2970.Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о
работе.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
- Поживем, увидим.
-
Лучшие анекдоты
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не
опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
-
Лучшие анекдоты
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом
решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару
недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц!!! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
– Вы знаете, Мюллер, – устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
-
Лучшие анекдоты
- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
-
Лучшие анекдоты
2431.Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки
выздоровел?
-
Лучшие анекдоты
Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет
мальчик, скажет - от меня...
-
Лучшие анекдоты
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
Стук в дверь - *Откройте, милиция!*
Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов
вываливается кукушка и:
- *Эй, мусорюга! Скока время?*
Тот, обалдевши:
-*Ч-ч-четыре ч-ч-часа..*
-*А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!*
-
Лучшие анекдоты
-Вы на рояле играете? - Нет,
карты скользят. -
Лучшие анекдоты
699.- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?
-
Лучшие анекдоты
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к
державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
-
Лучшие анекдоты
2387.Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
-
Лучшие анекдоты
Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.
-
Лучшие анекдоты
. Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Кто, по-твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может.
Понял?
- Нет...
-
Лучшие анекдоты
8811.Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
*Ну что, полетели?* А мама отвечает: *А ты скафандр одел?* - *Нет*. - *Тогда
полет отменяется*.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
