Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Одного еврея вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы, что, собираетесь в
Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на
иврите,
- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад? - А русский для
ада я уже выучил.
-
Лучшие анекдоты
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю
нес - до сих пог газобгаться не можем!
-
Лучшие анекдоты
802.- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
-
Лучшие анекдоты
- Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. - Ах, я и
не знал, что ты умеешь так льстить.
- Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы
наплевать на свою внешность.
-
Лучшие анекдоты
3202.Несмотря на красный свет девушка проскакивает перекресток. Ее
останавливает полицейский.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, - отвечает она, - красный свет я видела, а вот вас не заметила.
-
Лучшие анекдоты
3420.- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.
-
Лучшие анекдоты
9111.Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
-
Лучшие анекдоты
Ну и анекдотик. Вчера только рассказали.
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное,
а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом
свете?
- Ну да.
- А мне на все на это на%$&ть...
-
Лучшие анекдоты
Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит:
- Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пятьдесят копеек!
-
Лучшие анекдоты
- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...
-
Лучшие анекдоты
9547.Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился.
- Круглый, - подумал Штирлиц.
- Урод, - подумал глобус.
-
Лучшие анекдоты
После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
-
Лучшие анекдоты
9671.Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит
мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А сколько ему за это платят!
-
Лучшие анекдоты
2469.В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
-
Лучшие анекдоты
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела..
В. после урока ей и говорит:
(В), -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас (цензура)ну!
(MB), -Ах.. Ты .. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ!
(B), -Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..
-
Лучшие анекдоты
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
-
Лучшие анекдоты
На экзамен заходит нулевый студент(С), и говорит профессору(П),:
С : Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете
пахнуть
П : Спорим
Студент плюнул --- действительно духами пахнет
С : Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Cristian Dior
П : Спорим
Помочился - все как обещал
С : Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах *Шанель N5*
П : Спорим
Студент сделал.
П : Запах как у г#$%а
С : Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.
-
Лучшие анекдоты
- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником,
скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
-
Лучшие анекдоты
10202.Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
-
Лучшие анекдоты
6710.Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку
хлеба... и вс„ в таком духе. Но первое место заняла картина русского
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам
по этому поводу кабанчика?
- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?
-
Лучшие анекдоты
288.- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я *осел* ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.
-
Лучшие анекдоты
5630.- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.
-
Лучшие анекдоты
682.Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
-
Лучшие анекдоты
4725.- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
-
Лучшие анекдоты
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
-
Лучшие анекдоты
Играла жопа на рояле,
а пизде стало смешно -
что за ебаная в сраку
так играет хорошо! -
Лучшие анекдоты
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам
ничего не знает...
-
Лучшие анекдоты
1150.Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын
спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
-
Лучшие анекдоты
9774.Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
-
Лучшие анекдоты
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)