Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2355.Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
-
Лучшие анекдоты
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
-
Лучшие анекдоты
6877.- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
-
Лучшие анекдоты
Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
-
Лучшие анекдоты
Пpием y Клоцев.
Хозяйка подноcит одной из дам таpелкy c пиpожными.
- Спаcибо, - отказываетcя та. - Я yже cъела одно.
- Hy, допycтим, не одно, а четыpе, но кто вам cчитает!
-
Лучшие анекдоты
7. Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за тpапезой,
но сама ничего ни ест. Сидящий за столом пpиятель интеpесуется:
- Твоя-то что, талию беpежет?
- Да нет, пpосто вpач мне пососветовал ложиться спать
на пустой желудок.
-
Лучшие анекдоты
Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,
высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная
черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по
лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с
огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной
цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди
пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
- А я - лесник! Сру вот здесь!!!
-
Лучшие анекдоты
2456.- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
-
Лучшие анекдоты
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей
свистнуть.
-
Лучшие анекдоты
Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
-
Лучшие анекдоты
***
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
-
Лучшие анекдоты
9840.Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь
- и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено.
Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается,
заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки,
волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
- ??!!
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!
-
Лучшие анекдоты
Сидят в баре два мужика. Один пьет пиво, второй смотрит на него и
говорит: - Вот если бы у меня было пиво, я бы с тобой поде -
лился.
А первый, допивая пиво, отвечает: - Да, жаль,
что у тебя нет пива.
11 з.-4066 321
- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! -
говорит муж жене. - И кто же занял второе место?
-
Лучшие анекдоты
Если ты осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.
-
Лучшие анекдоты
961.Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать
бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.
-
Лучшие анекдоты
1950.На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
-
Лучшие анекдоты
3397.- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо
проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот
нож. И так восемь раз.
-
Лучшие анекдоты
- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить,
чтобы получить хотя бы кило?
-
Лучшие анекдоты
3603.Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств
твоей кражи не осталось.
-
Лучшие анекдоты
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
-
Лучшие анекдоты
За ужином разговорились о Российской Академии. «А сколько считается теперь всех членов?» — спросил Державин Петра Ивановича Соколова. «Да около шестидесяти», — отвечал секретарь Академии. «Неужто нас такое количество? сказал удивленный Шишков, — я думал, что гораздо менее». — «Точно так но из них, как Вашему Превосходительству известно, находится налицо немного: одни в отсутствии, другие избраны только для почета, а некоторые…» — «Не любят грамоты», подхватил Хвостов. 46, с. 427.
-
Лучшие анекдоты
3056.Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
-
Лучшие анекдоты
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...
-
Лучшие анекдоты
8445.- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
-
Лучшие анекдоты
------------------
|КУХОHHЫЕ ИСТОРИИ |
------------------
-
Лучшие анекдоты
- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь
взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
-
Лучшие анекдоты
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)