Лучшие анекдоты

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За
ваше здоровье!".
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь,
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
"Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и
опрокидывает стакан.

  Лучшие анекдоты

3765.Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые
ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

  Лучшие анекдоты

11039.Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону,
прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как
и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

  Лучшие анекдоты

8979.Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого
солдатика шоколадку дадим.
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля,
и дорого вам сестренка обойдется.

  Лучшие анекдоты

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя
выходит Верблюд.
Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно жалко!
------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды,
идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
- Месье, с вас франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок,
вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
- Как франков?! У меня всего обмена на франков.
- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его
расспрашивать:
- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в франков!

  Лучшие анекдоты

8978.Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

  Лучшие анекдоты

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть
посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

  Лучшие анекдоты

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!

  Лучшие анекдоты

АКТЕРСКИЕ, ЛИТЕРАТУРНЫЕ И ОКОЛОЛИТЕРАТУРНЫЕ

  Лучшие анекдоты

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

  Лучшие анекдоты

На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит: - Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит. Армянин
снова:
- Армяне лучше, чем грузины. Грузин не
выдерживает и кричит: - Ну чем, чем, они
лучше, чем? - Чем грузины,

  Лучшие анекдоты

- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

  Лучшие анекдоты

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.

  Лучшие анекдоты

На кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

  Лучшие анекдоты

14.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Женский голос из-за двери:
- Кто там?
- Вашего мужа переехал каток.
- Ой! Подождите я сейчас открою!
- Не надо! Мы его под дверь подсунем.

  Лучшие анекдоты

5850.- Интересно, похожа ли ваша дочь на маму?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

  Лучшие анекдоты

Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:
– Откуда ты такой, Василий Иванович?
– Из анекдотов, Петька.

  Лучшие анекдоты

- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

  Лучшие анекдоты

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

  Лучшие анекдоты

10107.Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?

  Лучшие анекдоты

Когда Насреддин был в гостях, после ужина принесли жареные бобы.
Хотя Насреддин проявил немалое усердие во время ужина, он яростно
набросился и на бобы.
- Если будешь так налегать на бобы, - говорят ему, - то можешь
получиться несварение желудка, а там недолго и умереть.
Насреддин подумал некоторое время, а потом говорит:
- Если умру, будьте милостивы к моей семье.
И с прежним рвением набросился на бобы.

  Лучшие анекдоты

5838.Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

  Лучшие анекдоты

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

  Лучшие анекдоты

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

  Лучшие анекдоты

- У вас одеколон есть?
- А вам какой?
- HHHHHHHH !
- Hет, такого нет.
- А какой есть?
- HHHHHHHH !
- Hе, это дорого!

  Лучшие анекдоты

Советский командировочный купил в Париже всем своим
друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров
презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью
разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы,
а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье,
вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь,
протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

  Лучшие анекдоты

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

  Лучшие анекдоты

В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а
рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра. Грузин:
- На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.