Скачать картинку
Открыть текст анекдота
На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его
режиссер.
-
Лучшие анекдоты
6084.- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?
-
Лучшие анекдоты
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
-
Лучшие анекдоты
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...
-
Лучшие анекдоты
7751.Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за
совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже
могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
-
Лучшие анекдоты
Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника:
- Скажите, товаpищ стаpшина, а почемy y вас на палочке чеpедyются белые полоски и чеpные?
- Hy, так не всегда же y водителей бывают деньги!
-
Лучшие анекдоты
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке,
тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
-
Лучшие анекдоты
10395.- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).
-
Лучшие анекдоты
5647.Одна дама уехала навестить больную маму. Снедаемая беспокойством,
она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не
ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем,
после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он
взял силы, чтобы идти занимамуся любовью на стороне.
-
Лучшие анекдоты
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текс -
том. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С первым апреля!
- пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время
в Центре
хохотали до упаду. -
Лучшие анекдоты
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
-
Лучшие анекдоты
781.Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".
-
Лучшие анекдоты
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом
распрямляет крылья:
- Аааажжжжжжжжжжжж....
- Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять
домой пешком!
-
Лучшие анекдоты
Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
- Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый
раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. -
Лучшие анекдоты
Свинья подходит к розетке В:
- Что, брат, замуровали?
-
Лучшие анекдоты
6161.Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
-
Лучшие анекдоты
В бар заходит посетитель,
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.
-
Лучшие анекдоты
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
-
Лучшие анекдоты
_________________________________________________________________
-
Лучшие анекдоты
7047.- Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.
-
Лучшие анекдоты
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что
вы очень суеверны.
-
Лучшие анекдоты
1769.Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...
-
Лучшие анекдоты
10. Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...
-
Лучшие анекдоты
-Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
-Не к *тебе*, а к * вам*!
-Не-е, к нам она вчера приходила.
-
Лучшие анекдоты
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя
бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш
папа...
-
Лучшие анекдоты
6046.- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто
пришел.
-
Лучшие анекдоты
- Минуточку, - отвечают в справочном.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.
-
Лучшие анекдоты
8987.Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)