Лучшие анекдоты

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил
раздеться, та разделась. Курсант:
-Встань вон в тот угол.
-Так, а теперь в другой.
-Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем
пока вые$@#т!

  Лучшие анекдоты

8839.- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у
меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она сказала: *Слава Богу!*

  Лучшие анекдоты

8810.Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

  Лучшие анекдоты

3335.Разговаривают два заключенных:
- Сколько тебе дали?
- Двадцать лет.
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня
пожизненно.

  Лучшие анекдоты

Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и
молчать.

  Лучшие анекдоты

10057.Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

  Лучшие анекдоты

Хорошо в деревне летом -
пристает гавно к штиблетам.
Выйдешь в поле, сядешь срать -
далеко тебя видать.

  Лучшие анекдоты

704.Дама гуляет с собачкой.
- Ты куда суку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!

  Лучшие анекдоты

- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая
театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и
ремонтировать одежду.

  Лучшие анекдоты

Тютчев утверждал, что единственная заповедь, которой французы крепко держатся, есть третья: «Не приемли имени Господа Бога твоего всуе». Для большей верности они вовсе не произносят его. 129, с. 24.

  Лучшие анекдоты

4757.Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,
проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.

  Лучшие анекдоты

806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

  Лучшие анекдоты

Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

  Лучшие анекдоты

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, теперь из-за жены...

  Лучшие анекдоты

Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку.
- Вторая, - говорит он с гордостью товарищу. - А где же
первая ? Ответ:
- Это было еще до войны.

  Лучшие анекдоты

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего
дога.

  Лучшие анекдоты

10544.Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно
было совершено.

  Лучшие анекдоты

Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто #бет?

  Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

  Лучшие анекдоты

242.На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

  Лучшие анекдоты

8837.Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  Лучшие анекдоты

5555.- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

  Лучшие анекдоты

2883.Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает
экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.

  Лучшие анекдоты

На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

  Лучшие анекдоты

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

  Лучшие анекдоты

11069.Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

  Лучшие анекдоты

6145.Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.