Лучшие анекдоты

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

  Лучшие анекдоты

4295.Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском
деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам,
привязал себя к якорю.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

  Лучшие анекдоты

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский,
американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало
негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!

  Лучшие анекдоты

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

  Лучшие анекдоты

- Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху
сдохли.

  Лучшие анекдоты

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он
посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

  Лучшие анекдоты

10447.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в
ОВИР.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох***л!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

  Лучшие анекдоты

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу
налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...

  Лучшие анекдоты

2149.- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

  Лучшие анекдоты

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

  Лучшие анекдоты

3549.- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.

  Лучшие анекдоты

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

  Лучшие анекдоты

- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!

  Лучшие анекдоты

В одном обществе толковали о привидениях, которых Педрилло отвергал положительно. Но сосед его, какой-то придворный, утверждал, что сам видал дважды при лунном свете человека без головы, который должен быть не что иное, как привидение одного зарезанного старика. — А я убежден, что этот человек без головы — просто ваша тень, господин гоф-юнкер, — сказал Педрилло. 77, с. 154.

  Лучшие анекдоты

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил
грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

  Лучшие анекдоты

10826.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан *Струя вождя*,
птицеферма *Яйца Ильича*, тир имени Фанни Каплан.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами
сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин...Клест...Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека
в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего
прохожих шашкой образца года.
- Связной, - смекнул Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

----------------
Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог
и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял,- отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена,- говорит дежурный,- блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет,- говорит чукча,- моя маленькая, сутулая,
ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

  Лучшие анекдоты

7305.- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.

  Лучшие анекдоты

2646.Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,
смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

  Лучшие анекдоты

В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

  Лучшие анекдоты

6609.Студент идет на экзамен. Думает: *сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь*.
Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и
выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть *отлично*, - заполняет зачетку.

  Лучшие анекдоты

8361.Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

  Лучшие анекдоты

- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается
успокоить его судья.

  Лучшие анекдоты

11093.Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у
них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему
Клинтон:
- Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни
канализации. Говорят, что ты приказал!!!

  Лучшие анекдоты

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрасти бороду.

  Лучшие анекдоты

9201.Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь
что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: *Темно как у негра
где?!*
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!