Лучшие анекдоты

Самый человечный человек

  Лучшие анекдоты

* * *
Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет.
-Что у нас на завтрак , Бэрримор ?
-Овсянка , сэр !
- :-( А на обед ?
-Овсянка , сэр !
- :-(( А на ужин ?
-Котлеты , Сэр ...
- :-),), Ура !!!
-...из овсянки , сэр !!!
- =:-(),

  Лучшие анекдоты

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

  Лучшие анекдоты

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не
пpобовали его отмыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

  Лучшие анекдоты

8582.Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический
и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и
говорит: *Я схожу за хлебом*. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде
до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по
воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: *Я пойду за водой*.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: *Надо было сказать ему, где камни
находились*.

  Лучшие анекдоты

9002.- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри
лучше еще шкуркой!

  Лучшие анекдоты

Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще
один, замоханый такой, тихий.
Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре!
Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:),

  Лучшие анекдоты

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

  Лучшие анекдоты

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:
- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.
- Шаговое напpяжение -это напpяжение, котоpое появляется между ног

  Лучшие анекдоты

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у
вас его нет?

  Лучшие анекдоты

2061.- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

  Лучшие анекдоты

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет
записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в
нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента
обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: *Христос
воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!*

  Лучшие анекдоты

3773.- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
Е**ний жисть! ВОСЭМ!

  Лучшие анекдоты

Стук в двеpь:
- Кто там?
- П$здец...
- Что надо?
- Да вот... Пpишел...

  Лучшие анекдоты

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

  Лучшие анекдоты

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

  Лучшие анекдоты

875.Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  Лучшие анекдоты

780.Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

  Лучшие анекдоты

2872.В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.

  Лучшие анекдоты

2086.- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой!» – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то
птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

  Лучшие анекдоты

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

  Лучшие анекдоты

Т„ща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мо„! Оно мне надо?!
Т„ща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зят„к, чего за ремонт не бер„шься?
- Мама! Это ж теперь не тво„! Оно тебе надо!?

  Лучшие анекдоты

2605.Приходит мужик к ...опатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

  Лучшие анекдоты

Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел
и говорит:
- Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
- В какую партию, Гена?
- У нас, крокодилов, одна партия - партия зел„ных, а ты пшел вон,
красно-коричневая чума!

  Лучшие анекдоты

7578.Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

  Лучшие анекдоты

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и
кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

  Лучшие анекдоты

Солдат на постое у евpея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, котоpым он и воспользовался.
Пpиходит хозяин, не находит сала и спpашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Евpей беpет кота на весы. Кот оказывается весом пpиблизительно
pавным количеству пpопавшего сала.
- Hу, сало есть а где кот?